Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Он залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чё бегаешь? Сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...
- Не могу, братки, я ещё в реанимации...
***
«Жду встречи с девушкой, способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация».
***
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел!
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит себе в реанимации!
***
В реанимацию привозят раненого с ножом между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только, когда смеюсь.
***
В реанимацию никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво пробивается. Всех замучила:
- Как там Иванов?
Старшая сестра выходит к ней и раздраженно говорит:
- Плохо ему. Болеет он.
***
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".
***
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Слыхал, Вован на своем «Порше» в мужика с лошадью въехал, «Порш» - вдрызг, Вован - в реанимации.
- А с мужиком что?
- А что ему будет? Он же - памятник!
***
Звонок в реанимацию:
- Алло! Пациент Иванов ещё жив?
- Ещё нет.
- А температура какая?
- Пока комнатная.
***
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении. Вы попали под поезд, и у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам $100 за ваши ботинки.
***
Мужик очнулся в реанимации после аварии. Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет.
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет.
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю.
***
Из реанимации выходит доктор и говорит мужу пациентки:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день поворачивать её от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять её белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она всё слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза, и увидит вас, а потом снова впадёт в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы её!
***
Сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему – хлоп, он - в реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему – хлоп, он - в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп... короче, по очкам победил.
***
После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает:
- Я в больнице?
- Большей частью - да.
***
В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
- Доктор, доктор, он прячется, он прячется!
- Чего-чего?!
- Ой, черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!