ОПЕРАЦИЯ "ХРУСТАЛЬ" НА НЕБЕСИ
Летит в самолете группа душевно-больных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут выходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

НАШИ В ГОРОДЕ
В сумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы такой же, как все мы.

А СТРАУС ПРЯЧЕТ ЭТО В ПЕСОК
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитому психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.  - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр  попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я попадаю в глаз.

ГЛЮКИ
-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам к черту доктор, отойдите с проезжей части.

В РАБОТУ
-Доктор, доктор! У меня стресс! Что делать?
-Окунитесь с головой в работу... Что вы делате?
-Замешиваю бетон...

ЛЕДИ ГАМИЛЬТОН, ЛЕДИ  ГАМИЛЬТОН - ГДЕ ВЫ?
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон,- говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Пусть разберутся между собой. Авось кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела у "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, он меня затрахал, и я понял: я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

БЫКА - ЗА РОГА, А ВРАЧА - ЗА ....
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
 - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мои яйца?

THE RAIN IN SPAIN
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

ДЫМ ЕСТЬ! А ГДЕ - ОГОНЬ?
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

НЕУДАВШИЙСЯ ПОБЕГ
В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:
- Ничего  не выйдет, забор снесли!
     
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

СВОЕГО НАДО ИМЕТЬ!
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему  резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

ОПАСНЫЙ СИМПТОМ
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными  способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

ЛЫСЫЙ РАСТРЕПА
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

ПАРТИЙНАЯ ЖИЗНЬ
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

ГЛАВНОЕ - САМООПРЕДЕЛЕНИЕ
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

БОЛЬНОЙ РАЗДВОЯЕТСЯ -  ПЛАТА УДВОЯЕТСЯ!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

У СОСЕДА КОРОВА ПОДОХЛА...
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Ну, припомните, не  произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Мерседесе" врезался в столб!

А КОГДА Я ТЕБЯ ОБНИМАЮ,ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ СНИМАЮ
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

СПРОСИЛ Я У ХУДА: ПРИШЛО ТЫ ОТКУДА?
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло  к  вам  внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

ВСЕ СВОЕ НОСИ С СОБОЙ
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом  симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

НЕСОВМЕСТИМОСТЬ
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

БОЖИЙ ДАР
- Доктор, мой муж явно болен! Вы представляете, он может два часа меня слушать, кивать, поддакивать, а в конце беседы выясняется, что он не слышал ни слова!
- Ну что вы, сударыня. Это не болезнь... Это - Дар Божий!

НЕКОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ
Вова пел. Борис молчал. Николай ногой качал. А больше  в палате никого не было.

А ЭТОТ УМРЕТ ОТ СКРОМНОСТИ
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, рекордно феноменальной скромности.

ОСТОРОЖНО: СТЕКЛО!
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
                       ***
- Больной, так вы никогда не избавитесь от насморка. Куда попало назначенное лекарство?
- Стекло! По усам...

ЛЕТИТЕ, ГОЛУБИ, ЛЕТИТЕ!
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают c крыши здания на кроватях.
-?????????
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где главврач?
- Улетел первым рейсом!

КОМУ БЫТЬ ПОВЕШЕНУ -  ТОТ НЕ УТОНЕТ
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя его вытащил. Врач говорит спасителю:
 - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу  домой. К сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной.- Я, как только его вытащил, выкрутил и повесил просушиться.

ВСЕ НА МЕСТАХ
Главврач психушки знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из палат:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все под кроватями занимаются ремонтом.

ПАЛАЧ? ШУТНИК!
По коридору психбольницы ходит улыбающийся псих с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Почему не в палате и чему радуешься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

ТЕОРИЯ, МОЙ БРАТ, СЕДА, НО ВЕЧНО ЗЕЛЕНО МЛАДОЕ ДРЕВО ЖИЗНИ
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня  уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

У СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ. А ДЕТИ - МАЛЫ
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего?
- Например, когда выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА. ЕСЛИ НЕТ ДРУГОГО ЛОМА
Новый Русский - психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься  от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек: работа стоит!

О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно  нормально.  Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные.
- Правда?  А как вы их любите?  С маслом и уксусом или просто с лимоном?
                        ***
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВЫБОР: КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

СИЛА ВНУШЕНИЯ
Всего трех минут хватило психиатру К. для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, никому ненужный лузер и заставить его застрелиться из табельного оружия.

ЛОМКА
Тимошенко написала книгу "Жизнь в СИЗО без наркотиков.

НОВОГОДНЕЕ
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.