ПРОФИЛАКТИКА & ДИАГНОСТИКА
"Жизнь дается человеку только один раз, но отбирается многократно" А.Кимры."Наблюдамсы"
ГДЕ ЛУЧШЕ ХРАНИТЬ ДЕНЬГИ? - Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать? - Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!
МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЛ... Ну, и где сейчас Минздрав СССР? Доупредупреждался..
О ВРЕДЕ И ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ, НАРКОМАНИИ ВОРОВСТВА Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на позвоночник, она частенько падала даже во время официальных церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину, чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
ОЦЕНКА - БОЛИ «Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику (Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко – полшестого.
ТАК БОЛЬНО? - Так - больно? - Нет. - А та-а-а-а-ак?
ДОПИТЬСЯ МОЖНО И ДО ОЖОГА - Изя, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
ОТЛЕГЛО-ОТПАЛО - Доктор, доктор! Скажите признаки сифилиса! - Ну... Синеет и болит... - Фу ты... Слава богу... У меня просто почернел и отвалился...
ДИСЛОКАЦИЯ - Доктоp, доктоp! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах, так это лицо?!!
ТОЧНЫЙ ДИАГНОЗ Больной жалуется врачу: - Куда ни ткну пальцем - печень, почки, сердце - дикая боль. Доктор, я умру? - Э, батенька, не волнуйтесь. Печень, сердце - в порядке. А вот палец - сломан. *** Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. У вас - рецидив. *** - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз! *** Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа с медицинским справочником. - Ну, что я говорила! Я ведь чувствовала, что больна. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
*** - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? - Да. Похоже, вы надорвались, когда несли сдавать пустые бутылки. В общем, поймите, все ваши болезни от алкоголя! - Понял доктор, спасибо. А я-то думал, что сам во всем виноват. *** Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем тот болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Примите дома горячую ванную, потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаём и успешно лечим. *** Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.. - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... И по реакции организма покумекать над диагнозом. *** На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каков основной симптом венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. *** - Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм. *** - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
ИЛИ - ИЛИ У больного собрался консилиум врачей: - Бум лечить? Или пусть живет?
ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ? На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Верно, у вас камни. А под ними - рак.
КОГДА МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив! Попробую ещё отрезать ему голову. *** Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всё-таки выздоровел? *** - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как раздался ужасный взрыв! **** Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая! - Ну, давайте плохую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая же очень плохая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
А ВОТ И НЕ НАВРАЛ! - Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач!
СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!! Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.
СИДИ ДОМА, НЕ БАЛУЙ! Приходит к врачу ветхий старичок и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор-второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем, ноги подкашиваются, кружится голова. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. *** Другой старичок. - Доктор, когда взберусь на первую, ещё ничего, на вторую уже с трудом, а на третью еле-еле, дух захватывает, дышать нечем, ноги подкашиваются, кружится голова. - Так вы, батенька, ещё ни чего. Я вон в свои средние годы уже так не могу! - Доктор, вы о чем? - О женщинах, конечно! - А я о ступеньках!
БЕДА НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я ещё и женщина?!
ЕСЛИ ТАК, ТО НЕ ТАК, А ПЕРЕТАК - Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
КОЛУМБ ИСКАЛ - ИНДИЮ, А ОТКРЫЛ - АМЕРИКУ - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды.
БОЛЕЗНЬ ЛУЧШЕ ЗНАЕТ ТОТ, КТО ЕЮ БОЛЕН Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит уже тридцать лет!
ПУЛЬС КАК ЧАСЫ? ЧАСЫ КАК ПУЛЬС! - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военврач солдату,- здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр,- запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
И ГДЕ? Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - Да? И в каком месте?
ОЙ, НОГА! Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, на которую вы уселись. *** Пьяные мужики везут на телеге больного соседа в районную больницу. Путь долгий, и они заунывно орут песню: - Ой, МОРОЗ-МОРОЗ! Ой, МОРОЗ-МОРОЗ! Ой, МОРОЗ-МОРОЗ!... Телегу растрясло, больной сверзился с неё, да так, что колесо наехало ему на ногу, и он истошно завопил: - Ой, нога!!! Мужики не обратили внимания, а поехали себе дальше, распевая уже: - ОЙ, НОГА-НОГА! ОЙ, НОГА-НОГА! ОЙ, НОГА-НОГА!....
ЭТО СЛУЧИЛОСЬ! Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня бросает в ужас мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
МИМОХОДОМ Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам небольшая просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, пожалуйста, загляните. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
И ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО ОДНА БОЛЕЗНЬ! Забудьте о боли в суставах, о камнях в печени и почках, перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!
БИЗНЕС-СКЛЕРОЗ Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?
РЕЦИДИВ - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может по-явиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но может появится вторая жена.
ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ Поздно вечером доктору повонил коллега: потребовался четвёртый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное?- спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
НЕЧА НА РОЖУ ПЕНЯТЬ! - Я вам должен сказать, - говорит доктор,- что у вашей жены - рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ Врач: - Миссис Мэрфи, мне очень не нравится ваш муж! - Мне тоже, доктор. Но дети его любят!
КЛИМАКС ПО-ИТАЛЬЯНСКИ :- Холмс, почему у итальянок климакс наступает позже? - Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА - Почему ты никак не выберешься к врачу? - Нехватает боли!
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА Если сидишь на толчке, и комок поднимается к горлу, а не опускается вниз,- значит, ты перепутал рвотное со слабительным.
АЗБУКОЙ МОРЗЕ Врач спрашивает у пациента-грузина: - Что вас беспокоит? - Доктор, ви азбуку Морзе знаете? - Ну, знаю… - Доктор, так вот, я так писаю…
|