ПРОФИЛАКТИКА &  ДИАГНОСТИКА

"Жизнь дается человеку только один раз, но отбирается многократно"
 А.Кимры."Наблюдамсы"

ГДЕ ЛУЧШЕ ХРАНИТЬ ДЕНЬГИ?         
- Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать?
- Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЛ...
Ну, и где сейчас Минздрав СССР? Доупредупреждался..

О ВРЕДЕ И ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ, НАРКОМАНИИ ВОРОВСТВА
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой патологической лгунье, не может встать.

Медики объясняют обострение несколькими причинами.

Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на позвоночник, она частенько падала даже во время официальных церемоний.

Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за дефицита доз.

В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину, чтобы утащить $11 млрд!

На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.

ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!

ОЦЕНКА - БОЛИ
«Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику (Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко – полшестого.

ТАК БОЛЬНО?
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-а-а-ак?

ДОПИТЬСЯ МОЖНО  И ДО  ОЖОГА
- Изя, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.

ОТЛЕГЛО-ОТПАЛО
- Доктор, доктор! Скажите признаки сифилиса!
- Ну... Синеет и болит...
- Фу ты... Слава богу... У меня просто почернел и отвалился
...

ДИСЛОКАЦИЯ
- Доктоp, доктоp! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах, так это лицо?!!

ТОЧНЫЙ ДИАГНОЗ
Больной жалуется врачу:
- Куда ни ткну пальцем - печень, почки, сердце - дикая боль. Доктор, я умру?
- Э, батенька, не волнуйтесь. Печень, сердце - в порядке. А вот палец - сломан. 
                        ***
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. У вас - рецидив.
                        ***
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз!
                          ***
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа с медицинским справочником.
- Ну, что я говорила! Я ведь чувствовала, что больна. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем  себя  не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

                  ***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, вы  надорвались, когда несли сдавать пустые бутылки. В общем,  поймите, все ваши болезни от алкоголя!
- Понял доктор, спасибо. А я-то думал, что сам во всем виноват.                 
                     ***
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем тот болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Примите дома горячую ванную, потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
                  ***
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно  решить, что у вас..
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... И по реакции организма покумекать над диагнозом.
                   ***
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каков основной симптом венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
                     ***
- Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
                   ***
- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

ИЛИ - ИЛИ
У больного собрался консилиум врачей:
- Бум лечить? Или пусть живет?

ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ?
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Верно, у вас камни. А под ними - рак.

КОГДА МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив! Попробую ещё отрезать ему голову.
                                  ***
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всё-таки выздоровел?
                      ***
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля.  И не успел   зажечь сигарету, как раздался ужасный взрыв!
                     ****
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну, давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая же очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

А ВОТ И НЕ НАВРАЛ!
-
Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!!
Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.

СИДИ ДОМА, НЕ БАЛУЙ!
Приходит к врачу ветхий старичок и жалуется: 
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор-второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем, ноги подкашиваются, кружится голова.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.                  
                 ***
Другой старичок. 
- Доктор, когда взберусь на первую, ещё ничего, на вторую уже с трудом, а на третью еле-еле, дух захватывает, дышать нечем, ноги подкашиваются, кружится голова.
- Так вы, батенька, ещё ни чего. Я вон в свои средние годы уже так не могу!
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках!

БЕДА НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я ещё и женщина?!

ЕСЛИ ТАК, ТО НЕ ТАК, А ПЕРЕТАК
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

КОЛУМБ ИСКАЛ - ИНДИЮ, А ОТКРЫЛ - АМЕРИКУ
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

 БОЛЕЗНЬ ЛУЧШЕ ЗНАЕТ ТОТ,  КТО ЕЮ БОЛЕН
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит уже тридцать лет! 

ПУЛЬС КАК ЧАСЫ? ЧАСЫ КАК ПУЛЬС!
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военврач солдату,- здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр,- запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

И ГДЕ?
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- Да? И в каком месте?

ОЙ, НОГА!
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы уселись.
                   ***
 Пьяные мужики везут на телеге больного соседа в районную больницу.
 Путь долгий, и они заунывно орут песню:
 - Ой, МОРОЗ-МОРОЗ! Ой, МОРОЗ-МОРОЗ! Ой, МОРОЗ-МОРОЗ!...
Телегу растрясло, больной сверзился с неё, да так, что колесо наехало ему на ногу, и он истошно завопил:
 - Ой, нога!!!
 Мужики не обратили внимания, а поехали себе дальше, распевая уже:
 - ОЙ, НОГА-НОГА! ОЙ, НОГА-НОГА! ОЙ, НОГА-НОГА!....

ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня бросает в ужас мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

МИМОХОДОМ
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам небольшая просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, пожалуйста, загляните. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

И ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО ОДНА БОЛЕЗНЬ!
Забудьте о боли в суставах, о камнях в печени и почках, перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

БИЗНЕС-СКЛЕРОЗ
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

РЕЦИДИВ
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может по-явиться второй аппендикс!
 - Правильно, доктор. Но может появится вторая жена.

ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ
Поздно вечером доктору повонил коллега: потребовался четвёртый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное?- спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

НЕЧА НА РОЖУ ПЕНЯТЬ!
- Я вам должен сказать, - говорит доктор,- что у вашей жены - рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне очень не нравится ваш муж!
- Мне тоже, доктор. Но дети его любят!

КЛИМАКС ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
:- Холмс, почему у итальянок климакс наступает позже?
- Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Нехватает боли!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если сидишь на толчке, и комок поднимается к горлу, а не опускается вниз,- значит, ты перепутал рвотное со слабительным.

АЗБУКОЙ МОРЗЕ
Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ви азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…