- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- Ждите в коридоре ! В коридоре.. рецепт ща вынесу.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьёте?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался!

- Доктор, я не  могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр. На выставку. В цирк...

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Не кажется, а точно нужны, вы зашли в банк.

Старушка жалуется:
- Доктор, я как лягу, так лежу, лежу, лежу... А как сяду, так сижу, сижу, сижу...
- Что делать?
- А ты, бабка, встань, и иди, иди, иди! И не просто иди, а иди к ебеней матери!

ХОРОШИЙ СОВЕТ
- Больной, так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никакого курения, никакого женщин и вообще ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты, дохлый козёл, смог заплатить за счёт, который щас выпишу!

У ПСИХОЛОГА
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ
- Доктор, у меня последнее время сыпятся искры из глаз!
- Ерунда, главное не смотрите на искры длительное время и держите под рукой огнетушитель.

ТО ЖЕ И С БОГОМ!
Решил Господь Бог поправить дела в отечественной медицине и устроился районным врачом в поликлинику.  Появляется первый пациент - въезжает безногий инвалид на коляске.  Бог возлагает ему руки на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и нормально пошёл. Выходит в коридор, люди из очереди спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они - даже давление не померил!

— Доктор? Я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?