- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом! - Ждите в коридоре ! В коридоре.. рецепт ща вынесу.
- Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной!
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьёте? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался!
- Доктор, я не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр. На выставку. В цирк...
- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Не кажется, а точно нужны, вы зашли в банк.
Старушка жалуется: - Доктор, я как лягу, так лежу, лежу, лежу... А как сяду, так сижу, сижу, сижу... - Что делать? - А ты, бабка, встань, и иди, иди, иди! И не просто иди, а иди к ебеней матери!
ХОРОШИЙ СОВЕТ - Больной, так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никакого курения, никакого женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты, дохлый козёл, смог заплатить за счёт, который щас выпишу!
У ПСИХОЛОГА Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ - Доктор, у меня последнее время сыпятся искры из глаз! - Ерунда, главное не смотрите на искры длительное время и держите под рукой огнетушитель.
ТО ЖЕ И С БОГОМ! Решил Господь Бог поправить дела в отечественной медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Появляется первый пациент - въезжает безногий инвалид на коляске. Бог возлагает ему руки на голову и говорит: - Встань и иди! Тот встал и нормально пошёл. Выходит в коридор, люди из очереди спрашивают: - Ну, как новый врач? - Да как все они - даже давление не померил!
— Доктор? Я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?
|