СПИД-ИМПО

“Бежать в больницу - доктор,что со мною?
Или к попу с молитвой покаянной?
Всю бороду забило сединою,
А бес в ребро не идет, окаянный!!”
А.Кимры.”Вздохи”

ДУША ТОМИТСЯ АЖ НЕ СПИТСЯ
Посреди ночи больная из женского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!  Вы не узнаете, может быть, и в мужском отделении кто-нибудь не может заснуть?
                
НЕ ВОРОТНИК -  НА ШЕЮ НЕ НАПЯЛИШЬ
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

ИМПОТЕНТКА
Девица на приеме:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Нет сил отказать ни одному мужчине.

ТЯЖЕЛА ТЫ, ШАПКА МОНОМАХИ !
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, годы...
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного от него отдохнуть.

ТАК СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО?
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине, гладить мои морщины...

ДОКТОР, СНИМИТЕ ТОЛЬКО БОЛЬ!
Дама приводит к врачу мужа, ужаленного осами в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
             
КООПЕРАЦИЯ НА МАРШЕ
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они немного по-вздорили, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

ЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ РАДИ ДРУЖБЫ !
Мужик просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в самом интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, но просто все друзья смеются.

ДОКТОР, СПРАВКУ!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите любовника.
- У меня их два, но и они...
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а не проститутка, как обзываются муж и любовники.

ВИАГРА

Врач выписывает старичку виагру и предупреждает:
- Принимать только по полтаблетки!
Старичок возражает:
- Доктор! Мне и четвертинки хватит - только бы на сандалеты не писать.
***
Пожилой джентльмен просит у врача виагру на завтрашнее свидание с дамой. На следующий день врач интересуется результатом.
- О, все было прекрасно! Получилось в лучшем виде целых три раза за вечер!
- А как дама?
- Дама? Дама не пришла...

ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ ЧЕСОТКИ

- Доктор, у меня страшно чешутся яйца!
- Чесотка, батенька. Придётся оперировать.
... После операции пациент приходит в себя. Доктор:
- Ну, как теперь?
- Классно! Больше не чешутся. А вот место, где они были, очень болит!

ОБНАРУЖЕН НАДЁЖНЫЙ ИСТОЧНИК!

- Ватсон, как известно, мужчины в силу разных обстоятельств лишаются яиц. Ну, там кому жена отхватит за любовницу – не мне, так никому! Кто в карты проиграет, кому в трамвае отдавят, и т.д., и т.п. У мёртвых они быстро протухают и не годятся для пересадки. Где взять свежие яйца?
- Элементарно, Холмс: по приговору суда у педофилов и насильников! У них для пересадки самые диетические!