ДОКТОР, Я БУДУ ЖИТЬ?

“Dum spero, spiro.”

ТОК-ШОУ
- Доктор, я умру?
- А как же!
             ***
- Доктор, а я ходить буду??
- Под себя.....
             ***
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
 - Жить да, но рожать... вряд ли.
            ***
 - Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,- пойдут ли у меня дела на поправку?
 - Несомненно, - отвечает врач. - по статистике при такой болезни выздоравливает один пациент из ста.
 - Но почему же именно я должен выздороветь?
 - Потому что вы у меня как раз и есть тот самый сотый ... 
             ***
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
             ***
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
             ***
- Доктор, и всё таки -  я буду жить?
- А зачем?
             ***
- Доктор, неужели моя болезнь так запущена и у меня никаких шансов?
- Ну, зачем, батенька, так мрачно? Давайте подойдём к вашему здоровью более оптимистично: если я вас вылечу - стану всемирно известен!
             ***

- Доктор, и всё таки - я вылечусь?
- Да мне и самому это интересно!
            ***

Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
***

- В  связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.

МОРЕ ЛЮБИТ СИЛЬНЫХ
 На корабле заболел штурман. После осмотра судовой врач надолго задумался.
 - Доктор, что-нибудь серьезное?
 - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

А НЕБО - ОТВАЖНЫХ
Объявление из кабины пилотов:
- Господа пассажиры, есть ли среди вас врачи?
Через некоторое время:
- Господа пассажиры, есть ли среди вас пилоты?

ТВОРИ, ХУДОЖНИК, МУЖЕСТВУЙ,  ГОРИ...
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто же этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач!
       
ЭТОТ БОЛЬШЕ НЕ ОПАСЕН!
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был  прооперирован. Был хорошим человеком..."

ЛУЧШЕ БЫ ОН ПОМОЛЧАЛ
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.  
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

МЕНЬШЕ ДУМАТЬ!
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Петров из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Петров думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. 
На  следующий день   ассистент подходит к доктору.
 - Доктор, пациент Петров  из второй палаты думает, что он умер.

СТРАШНАЯ ПОТЕРЯ
- Доктор, мы потеряли больного Сидорова!
- Сестра, он что, умер?

- Нет, выздоровел!!!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27

Remake.
Голос с того света:
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.