|
ЛЮБИМЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
1. А ЧЕГО СТЕСНЯТЬСЯ-ТО ?
"Если я еврей, чего я буду стесняться! Но, к счастью, я не еврей".
В.С.Черномырдин.
2. ЗАМУЖ?
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
3. ИЛИ-ИЛИ
В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.
4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ...
В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!.
5. РАДУГА
Выходит старый одесский еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга:
- О! На это у них деньги есть !
6. ЛОТЕРЕЯ
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
* * *
Еврей молится в синагоге.
- Господи, я так беден, помоги мне. Ну, что тебе стоит послать мне хороший выигрыш в лотерее?
Разверзлись небеса и прогремел голос Б-га:
- Но и ты сам сделай что-нибудь, купи хотя бы один лотерейный билет!
7. О ВОДКЕ
Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
* * *
Ребе собрал всех евреев в синагоге:
- Русские нас не любят, потому что мы не умеем пить водку. Пусть завтра каждый из вас принесёт по бутылке водки, мы сольём всё в большой котел и будем учиться её пить.
Назавтра Абрам, собираясь в синагогу, берет с собой бутылку водки. Жена интересуется:
- А это ещё зачем?
Выслушав мужа, забирает у него водку и дает бутылку воды:
- На столько бутылок водки одну бутылку воды никто не почувствует, и нечего зря деньги тратить!
В синагоге, когда все собрались, ребе спросил:
- Ну что, все водку принесли? Сливайте в котел!
Когда все вылили содержимое своих бутылок, ребе подошел к котлу и попробовал - чистая вода...
- Вот за это нас и не любят русские! ...
8. ТУФЛЯ
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
9. НАШИ ДЕНЬГИ!
Ребе собрал всех евреев в синагоге и читает им проповедь:
- Евреи! Вы посмотрите, в каком состоянии наша синагога - стены облуплены, кресла ободраны, кровля вот-вот рухнет, из миквы сразу вытекает вода (прим. А.: миква - бассейн для омовения женщин после периода воздержания)... Уже 20 лет нужен ремонт, а вы не жертвуете ни копейки!
Все прихожане сидят, не реагируя, вроде внимательно погрузившись в чтение талмуда. И вдруг с галерки для женщин кричит городская проститутка:
- Ребе! Я жертвую $5000!
Ребе спустил очки на кончик носа, а глаза поднял вверх:
- Розочка, дочь моя, конечно, я очень благодарен тебе, но не могу принять твоё пожертвование - это грязные деньги!
И тут вдруг все евреи резко прекратили чтение и возмущенно загалдели:
- Как это грязные деньги? Это - НАШИ деньги!
10. НАЗНАЧЕНИЕ И ВЫБОРЫ РАВВИНА
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
* * *
В маленьком местечке выбирают раввина. При обсуждении одной кандидатуры встаёт один житель:
- Кого вы избирате, у него же дочь - ныкейва (проститутка)!
Ну, кандидатуру сразу сняли, а после собрания возмущенный потерпевший упрекает обидчика:
- Хаим, как тебе не стыдно, мы же много лет живем рядом, дружим семьями, и ты прекрасно знаешь, что у меня три сына и ни одной дочери!
- Извини, моё дело дать сигнал, а там уж пусть разбираются. член партии.
* * *
В маленькой общине освобождается место раввина. Объявились два кандидата, но у обоих - по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола.
Спросили совет у любавичского ребе. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
- Это так, - соглашается ребе, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
11. РОЛЬ
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
12. ЭСТРАДНЫЙ КОНЦЕРТ
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
* * *
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
13. ПИ
Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц и пи кругом.
14. ДОЛЛАР
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.
15. ЛОЖЕЧКА
- Алё! Хаим, ты к нам в гости больше никогда не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз, когда ты у нас был, пропала серебряная ложечка.
- Не брал я вашей ложечки, поищите получше у себя!
- Да нашли мы её, сразу нашли. Но неприятный осадок остался.
16. НЕТ ОПЫТА БЕЗ СТАЖА
- Ах, Сарочка, я бы на тебе, дорогая, женился с удовольствием, но моя мама против, у тебя, некыйвы, было столько мужчин!
- Ша, я что, неважно готовлю?
- Нет, любимая!
- Плохо принимаю гостей?
- Хорошо, дорогая!
- Я неряха?
- Аккуратистка, рыбонька!
- Плохо одеваюсь?
- Здорово, ласточка!
- У меня невоспитанные дети?
- Прелесть, моя хорошая!
- Я плоха в постели?
- Хороша, моя бомбочка!
- Так шо, я всему этому выучилась на заочных курсах?
17. ДОПИНГ
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начаинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я – Сара!
- Не мешай, я возбуждаюсь!
18. О МОНЕ И ОМОНЕ
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?
19. НА ВСЕ СЛУЧАИ
Приходит еврей к раввину и спрашивает :
- Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит гостю:
- Подожди там, за ширмой.
Открывает дверь, заходит девушка:
- Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, что мне надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ?
Раввин отвечает :
- Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую – все равно тебя отымеют. Кстати, эй, там, за ширмой! Тебя это тоже касается!
20. НОСТАЛЬГИЯ
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром Рабинович встал и пошёл по шоссе дальше, посчитав, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник , сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
21. ИНОПЛАНЕТЯНЕ
В самый разгар оранжевой революции на киевский Майдан Нэзалэжности садится летающая тарелка. Из неё выскакивают фиолетовые человечки - у каждого по шесть ног, шесть рук, глаза как блюдца и полный рот железных зубов. Майданутые померанчи поначалу перепугались, приняв пришельцев за российский спецназ, но, "оговтавшись", упокоились и спрасили:
- Что, на вашей планете все такие - у каждого по шесть ног, шесть рук, глаза как блюдца и полный рот железных зубов?
- Да, все такие, у каждого по шесть ног, шесть рук, глаза как блюдца и зубы - железные. Золотые - только у евреев.
22. СВЕТОФОР
На перекрёстке загорается зеленый, но старый и мудрый Рабинович остается на месте...
- Рабинович, почему вы не переходите улицу?
- Я ИМ не верю!
23. С КЕМ ИМЕЕМ
Некий коммерсант не успел за неделю управиться с делами в одном местечке и был вынужден задержаться на следующую неделю. Но у него оставалось $20 000, которые убоялся держать при себе, а тем более в гостинице. Он отдал эти деньги на хранение ребе. Тот согласился принять, но только пересчитав, под расписку и при свидетелях.
Коммерсант - "да что вы, ребе, я вам и так доверяю". Ребе был непреклонен - "с такими деньгами надо соблюдать порядок", вызвал своих сотрудников, при них пересчитал, выдал расписку и положил $пачку в сейф.
В понедельник коммерсант пришёл за деньгами, а ребе выкатил на него удивлённые глаза: "Какие деньги?" Ошарашенный коммерсант напомнил ребе обстоятельства и предъявил расписку. Ребе даже вознегодовал: "Какая расписка? Это не моя подпись! ... Сейф - смотрите, пустой! .. Свидетели? Ща позову!" - и вызвал тех же сотрудников, а они в один голос подтвердили, что никто никому ничего не давал, они впервые в жизни видят этого гнусного вымогателя!
Ну, "вымогатель" понял - глина, ничего уже не докажешь и, огорченный таким наглым кидаловым, да ещё ребе!,- побрёл к выходу. Тут ребе его окликнул, вытащил из стола деньги и вернул хозяину:
- Можете даже не считать, всё на месте.
- Ребе, но зачем вам понадобилась вся эта трагикомедия?
- О, я только хотел показать, с какими мерзавцами приходится работать!
24. НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
За столиком в ресторане бухают Альберт Макашов, Билл Гейтс, Борис Моисеев и Анатолий Кашпировский. Мимо, подволакивая ногу, ползёт старый, больной Рабинович.
Альберт Макашов: "Рабинович, ты когда уберёшься в свой Израиль?
Билл Гейтс: "Рабинович, вы установили у себя "Виcту?"
Борис Моисеев: "Рабинович, вы ещё не стали геем?"
Анатолий Кашпировский: "Рабинович, как вы себя чувствуете?"
Рабинович ответил сразу всем:
- Не дождётесь!
25. ЧУДЕСА
Приходит к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже нет молока для детей...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - всё будет.
Через пару дней бедняк прибегает к раввину и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделаешь, сын мой! Такой уж мы народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
* * *
Приходит прихожанин к ксёндзу исповедаться.
- Я совершил грех - обманул еврея!
- О, это не грех, это - чудо!
26. ПРОИСШЕСТВИЕ ?
- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
27. О САМОЧУВСТВИИ
- Моня, почему вы не спрашиваете, как я себя чувствую?
- Как вы себя чувствуете?
- Ой, даже не спрашивайте!
28. ГУРУ
Мадам Гройсман из Бруклина пришла в турбюро и заказала путешествие в Индию, в какое-то совершенно заброшенное в джунглях селение, которое с трудом нашли на карте.
Служащие бюро начали хором отговаривать от поездки в эту дыру. Дескать, "Боинг" только до Калькутты, а там самолет местных авиалиний, потом нечто вроде советского "кукурузника", затем трое суток в жутком поезде, дальше - неделя на какой-то типа барже, потом два дня на слонах и три - на ослике. Антисанитария, грязная вода, никаких удобств, куча инфекционных заболеваний, змеи, крокодилы, летучие мыши-людоеды... В общем, всякие ужасы - и ни одного еврейского врача на тысячи миль вокруг!
Взамен мадам Гройсман предложили десятки маршрутов в места более благополучные, красивые, чистые, комфортные... кошерные, наконей! Но мадам была непреклонна... Что ж, клиент всегда прав, и ей устроили заказанную поездку.
И туристка пролетела 20 часов в "Боинге" до Калькутты... потом на самолете местных авиалиний... на нечте вроде советского "кукурузника", не пропускавшим ни одной воздушной колдобины ... трое обещанных суток в жутком поезде... неделю плыла по мутному Гангу на какой-то типа барже... два дня на слонах ... три - на ослике.
И таки да - антисанитария, грязная вода, тропическая жара, никаких удобств, куча инфекционных заболеваний, змеи, крокодилы, летучие мыши-людоеды...
Наконец, добравшись до знаменитого храма, она заняла многодневную очередь паломников к самому Великому Гуру, который лечил ... правил судьбу ... воскрешал мёртвых .. даровал поправление дел ... снимал порчу ... И делал ещё много чего, не доступного не только простым смертным, но и крутейшим целителям да чудотворцам.
... Когда на какой там день подошла, наконец, очередь мадам Гройсман, её предупредили: пасть ниц за двадцать шегов перед Великим Гуру и сказать не больше трёх слов...
Однако отважная мадам Гройсман не пала ниц перед Гуру, сидевшим на возвышении, а подошла к нему вплотную, упёрла руки в крутые целлюлитные бока, как когда-то в бытность торговкой на Одесском Привозе, и громко рекла таки три слова:
- АБРАМ, ВЕРТАЙСЯ ДОМОЙ !
29. СЛОН И ЕВРЕЙСКАЯ СУДЬБА
- Моня, вы знаете, в городском зоопарке умер слон!
- Да? И как это отразится на евреях?
30. КУПИТЬ ИЛИ УКРАСТЬ?
Мальчик спрашивает у папы:
- Мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас во дворе один мальчик продает классный велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить или украсть и поломать?
31. РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН
- Рива Мордковна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Израильевич, я давно жду этого приглашения!
- Тогда у вас ровно в семь.
32. ЧЕК
Богатого скупого холостяка всю жизнь попрекали в жадности:
- Ты что, свои деньги заберешь с собой на тот свет?
- О, это прекрасная мысль, - обрадовался скупердяй и завещал похоронить себя вместе с его деньгами.
Когда же он умер, деньги стали запихивать ему в гроб, но их было так много, что как ни старались выполнить волю усопшего, а они там не размещались и крышка гробы ни в какую не закрывалась.
За этой напрасной возней долго наблюдал ребе, сардонически ухмыляясь, и, наконец, не выдержал:
- Идиёты! Положите ему чек!
***
А вот продолжение.
Послушались родственники ребе, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздаётся голос сверху:
- Ваш родственник обналичил чек...
33. СТЕНА
Еврей молится у Стены плача:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Ты что, свои деньги заберешь с собой на тот свет? Помоги мне... Прошу тебя уже несколько дней, а ты так ничего для меня и не сделал! Можно подумать, что я со стеной разговариваю!
33. НА ТОРЖЕСТВЕННОМ ПРИЁМЕ
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
34. НА ЕВРЕЙСКОМ КЛАДБИЩЕ
Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старому еврею, одиноко сидевшему на скамейке кладбища. - Всё в природе оживает...
- Тсс...сказал старик.- У меня тут лежат три жены!
35. НАНЮХАЛИСЬ!
Официальная версия, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне - чтобы умерло поколение, которое было в рабстве. Фигня - на самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет...
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям - не воняет.
36. УДИВИТЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Очень тоскующая. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. На всё местечко нашелся единственный холостяк, тоже вдовец. Одна беда: мясник, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, он не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из УДИВИТЕЛЬНО ХОРОШЕЙ семьи!"
37. ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АЙЗЕКА АЗИМОВА
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
38. ПОКАЯНИЕ
Созвал Бог евреев того света:
“К нам прибыл писатель Александр Солженицын и пожаловался, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Вот я составил покаяние, прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.
39. ПИСЬМО
СССР. Вызывают еврея в КГБ:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: "Здравствуй, Изя! Извини, что так давно не писал. А вот, наконец, на меня нашло время и место, чтобы написать тебе письмо..."
40. УХОДЯ, ТУШИТЕ СВЕТ!
Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею (Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет. А вот воду можешь не спускать.
41. О РОДИНЕ
- Что считается Родиной евреев?
- Место, где впервые назвали жидом!
42. О ЖЕНИТЬБЕ
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с её семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я её люблю! Что мне делать?
- Стань евреем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, делает обрезание, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради неё!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.
***
Рабинович! Почему вы женитесь на русской?
- Еврейки болеют!
- Но русские тоже болеют.
- Да, но не так жалко.
43. ЕВРЕЙЦЫ И КИТАЙЦЫ
Едет еврей в купе с китайцем и спрашивает:
- Извините, вы - еврей?
- Нет, я - китаец!
Едут дальше, а еврею неймётся:
- Ещё раз извините, но, может быть, вы всё таки еврей?
- Да нет, я - китаец!
Едут дальше - и опять еврей с тем же вопросом:
- Тысяча извинений, но вы всё же - еврей?
Китаец не выдерживает:
- Да, да! Я - еврей!
- Странно! А так похожи на китайца!
***
Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. Ходят по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",- думают.
Зашли туда, а там одни китайцы, но вовсю идет еврейская служба. Ну, наши стоят, дивятся на это дело, а китайский раввин закончил богослужение, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что за добрые люди пришли в синагогу. Ну, те ему признаются, что они делегация советских евреев. А раввин им и говорит:
- Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
44. КАК ЕВРЕИ СПАИВАЛИ РУССКИЙ НАРОД
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
45. ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
46. НЕ ЛЮБЛЮ АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ, А ОСОБЕННО ПРО ЧАПАЕВА
- Василий Иванович. вы еврей?
- Видишь ли, Петр...
47. ЭХО I-Й ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ
В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то! Вчера два еврея приходили, показали справку от Кутузова.
48. О СУДЬБЕ
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадёт рядом?
- Значит, это не судьба...
49. ФРЕЙДИСТСКИЙ КОМПЛЕКС
- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
50. МЕСТОИМЕНИЕ
На циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
51. ПРО ЧУКЧЕЙ, ЕВРЕЕВ И ФУТБОЛ
Все анекдоты про Абрамовича.
52. ИЩУ ЧЕЛОВЕКА!
На вокзале в Германии мечется мечется ёрзающий человек с чемоданом и задает всем немцам вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- О, наконец-то нашёлся честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, пока сбегаю в туалет !
53. ЗАВЕЩАНИЕ
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!".
54. РОДСТВЕННИЧКИ
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
55. ЗАДУРИТЬ ГОЛОВУ
- Кто может задурить голову еврею?
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
56. ВЫНУТЬ ДУШУ
Самолет выполняет рейс по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На борту 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - прогибаетсяпо по полной, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полёт, никогда я так комфортно не летал, крепко пожимает ему руку и уходит.
Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард с огорчением просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с дипломатом и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.
- Мы,- говорит,- посовещались с друзьями-раввинами и, чтобы вас не унижать мелкими чаевыми, сбросились. Вот вам ваши 5000 долларов от всех нас.
Стюард охренел, присел на откидной стул:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него точно вынули.
57. ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА
Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина. Главная!
***
- Абраша, а почему вы уехали в Израиль?
- Из-за гомосексуалистов!
- А какое это имеет отношение к вам?
- Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе за это сажали, при Андропове это лечили, сейчас это нормально. Так я уехал пока это не стало обязательным.
58. ВЫЗОВ
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
Два еврея успели вскочить в трамвай - один с передней площадки, другой - с задней. И один другому кричит через весь вагон:
- Изя, ты уже взял билет?
- Нет, я ещё не получил вызов!
59. ВЕСТИ ИЗ ЖМЕРИНКИ
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
60. ЗАБОТА О БЕДНЫХ
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
61. ВАЛЕНТИНКА БЕН ЛАДЕНУ
Маленькая Сарочка спрашивает папу:
- А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа,- я тобой горжусь, это самое прекрасное, что когда-нибудь слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад, наконец, пристрелит его на хер.
62. ... И ПУСТЬ Б-Г ОБО МНЕ ПОКА НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
63. БИЗНЕС
На вопрос:
- Как бизнес? - один из соучредителей израильско-российского совместного предприятия ответил:
- С гоем пополам".
64. О НАХЕС НА ТУХЕС
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу!
65. БОЛЬШАЯ КВАРТИРА
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
66. О БУДУЩЕМ
- Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем?
- Это смотря чем ты будешь заниматься!
67. ПРОВОДЫ
- Изя! Моня умер. Надо его проводить.
- Я с ним в ссоре, не пойду!
- Но проводить его надо - это наш долг...
- Долг, долг! Ты думаешь, он меня тоже придёт проводить?
68. И КОМУ МЕШАЕТ САРРА?
- Моня вдруг стал ухаживать за Цилей — младшей сестрой жены Сарры. Тесть возмутился.
— Но, папа, если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Сарра бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Тогда да.
— Ну так что? Вам жалко, что Сарра жива?
69. О ПОГАШЕНИИ СОЛНЦА
- Моня идет мимо планетария и слышит, как экскурсовод говорит:
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Моня подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет…
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.
70. ОБ ИЗМЕНЕ
— Слушай, Моня, я узнала, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же с хохлушкой.
— Ну, это уж совсем неправда.
71. ТУФЛИ
- Абрам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сарру?... Нет, вы не знаете мою Сарру: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!
... А вы знаете моих детей? ... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!
... А вы знаете моего начальника? Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу!
Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.
72. УКЛОНИСТ
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
73. ДЕЛО В ШКОЛАХ ?
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, человек в чёрном повел меня в тёмную комнату, показал мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
74. ЧТОБЫ НЕ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ
— Рабинович, с твоей Саррой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты ж понимаешь, если я брошу её, то мне тоже придётся занимать очередь.
75. О КАРЪЕРЕ
Ксендз - раввину:
— Вот вы простой раввин и умрёте раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
— Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
76. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!
Сарра стучится ночью в дом раввина. Ей открывает служка — шамес и спрашивает:
— Что вы хотите?
— Мне сказали, что ребе обладает даром ясновидения. Мой муж исчез из дома, и я хочу узнать, вернется ли он?
— Раввин очень устал и не может принять вас сегодня.
Но Сара очень настаивает и шамес говорит:
— Хорошо, я пойду, спрошу ребе. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Раввин сказал, что ваш муж скоро будет дома, но я считаю, что нет.
— Мало ли, что считает какой-то шамес, если сам ребе сказал, что мой муж вернется!
— Да, но ребе не видел вас!
77. КОГО РАЗВОДИТЬ?
В повестке дня общего собрания колхоза два вопроса:
— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, директор совхоза:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой отпустить его из колхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному колхозу.
— Так нахера нам эти нутрии? Давайте лучше разводить евреев !
78. КОРМИЛЕЦ
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!
79. ТАКИ ФЫШ!
Умирает старый еврей... Последние вздохи. Вдруг почувствовал запах фаршированной "фыш" с кухни. Собравшись с последними силами, попросил внучка:
— Принеси мне кусочек фыш!
Внучок возвращается с безом:
— Бабушка сказала, что готовит на потом!
80. К 70-ЛЕТИЮ НАЧАЛА ВОВ
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛЯТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
81. ЭТОТ СТОН У НАС ПЕСНЕЙ ЗОВЁТСЯ
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сарра грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни слова.
82. САЙ
- Кто говорит?
- САЙ! Сарра, Абраам, Йевалюция с мягким кончиком.
- Почему с мягким кончиком?
- До моих лет доживете — узнаете.
83. КСТАТИ, ОБ ИПОТЕКЕ
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
84. НИ СЛОВА О КАЦЕ!
Изя рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок не от Каца!
85. О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас время - московское, а у нас время - деньги.
86. ЛОЖИТЬСЯ
Яков жалуется раввину:
- Моя Сарра ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сарру и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
87. ОБЕД У РАБИНОВИЧЕЙ
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы вовсе не плох.
88. САБЛЯ
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
89. РЕВОЛЬВЕР
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Фридлянда боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Фридлянд. - А кто же будет из него стрелять?
90. ДОЖДЁТЕСЬ!
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
91. ЕВРЕЙСКАЯ ЛОШАДЬ ПРОРВЁТСЯ!
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!
92. ХИМИЯ И ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
93. А СОСЕДИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ
- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Напиваются и дерутся каждый вечер, но тихо.
94.УБИЙСТВО КОШКИ
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
95. ИНДЕЙЦЫ И ЕВРЕЙЦЫ
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно - впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...
96. ЕВРЕЙСКАЯ ПОЧТА
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...
96. ТЫСЯЧА И ДВЕ СПРАВКИ
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
97. ЕВРЕЙСКОЕ ЛЕКАРСТВО ОТ СОЦИАЛИЗМА: ФУРАИН В ВЕНУ
В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
98. А ХРАБРЕЦУ - ШТАНЫ
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
99. ИСИДОР
Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
100. И ПОЧЁМ ТЕ СОБАКИ?
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Птичий рынок (в Киеве). Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
101. НЕТ, ОН ТАКИ ЖИРАФ!
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
100. О ПОЦ И ЛУЯХ
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен. А ещё за 10 - отдаюсь вся!
101. ПОПАСТЬ НА ПРИМУ
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.
102. У КОГО ЧТО БОЛИТ
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
103. ИСПОВЕДЬ - НЕ БАХВАЛЬСТВО
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
104. ГЛАВНОЕ - ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ!
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
105. МАЙНЕР ТУХЕС УНД ДАЙНЕР ПУНЫМ - А МЕХЕТУНЫМ
(в переводе с идиш - "Моя жопа и твоё лицо - друзья")
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
- Добрый день, господин Рабинович!
106. ХОРОШО ДОМА БЕЗ АВТОПРОМА
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
107. ТРУДНЫЕ НЕДЕЛИ
Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
***
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.
109. БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ!
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
110. И МИР НАМ ПОМОЖЕТ!
Израиль, май 1967 года, канун Шестидневной войны. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
111. МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО!
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...
112. ПЛЕННЫХ БРАТЬ!
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.
113. СОБАКА!
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту - злющая собака.
114. НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ПЛОТНИКИ !
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
115. ПУТАНИЦА
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Жмеринке сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
116. БИБЛИЯ И АПЕЛЬСИНЫ
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
116. "ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ?"
(А.Макаревич)
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
117. О ПЛОХИЗНЕ РАЗВОДОВ
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
118. ТАМ ХОРОШО, ГДЕ НАС ТАКИ НЕТ
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
119. ПО-ХОРОШЕМУ
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...
120. ТАМ ХОРОШО, ГДЕ НАС-ТАКИ НЕТ
- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!!!
121. ХЛЕБ И ДОСКИ
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
122. ОБ ОДНОЙ ПОУЧИТЕЛЬНОЙ СЪЁМКЕ
Сарра смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
125. БУБЛИК
Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец насытился. Сидит и думает:
- Какой же я поц! Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать.
126. ОБ ОДНОЙ ПОУЧИТЕЛЬНОЙ СЪЁМКЕ
Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
126. О ЖАБЕ ЗАВИСТИ
Соседка:
- Циля, ты всем говоришь, что такая больная, но каждое утро от тебя выходит утомлённый майор?
- Ой, остался последний здоровый орган, так уже и на него позавидовали!
***
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
***
- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
128. НЕОБЫКНОВЕННАЯ КУПЮРА
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
129. ДЕСЯТКИ "ФОРБС"
- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад не было даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 лямов с тех 10 небедных россиян, которые не хотели бы светиться в десятке Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале могу печатать любые суммы ...
130. ТОВАРИЩ КОБЫЛЫ
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
131. О КОРАБЛЕКРУШЕНИИ
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясётего за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
***
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
133. КГБ И ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ:
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже знаю.
34. ОТКАЗНИК ОТ ИЗРАИЛЯ
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40° в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
135 А МОЖНО БЫ ПЕШКОМ!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
136. В ЖО
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
138. ЧТИ ОТЦА СВОЕГО
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
133. О НЕЗАБЫВАЕМОМ
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
134. ВСЕХ БЛАГ!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
135. ЖАЛОБЫ ТУРКА
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
136. НА ОДЕССКОЙ ТАМОЖНЕ
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
137. ЗДРАВСТВУЙ, РОДИНА!
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Бердычев, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, они обрадовались, увидав родные стены!
138. А Я БЫ ПОШЁЛ В ПРОДАВЦЫ !
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
139. ЕВРЕЙСКИЙ ОТВЕТ НА "ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ. ОСОБЕННО ПЕРВЫХ ТРИ МЕСЯЦА"
Кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
140. СТОМАТОЛОГИ, ЖЕРТВЫ АНЕСТЕЗИИ
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
141. ДЕЙСТВИЕ СЛАБИТЕЛЬНОГО
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
142. САЛО
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю их салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
142. У КАЖДОГО ЕВРЕЯ СВОЙ ВЫВИХ
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
143. В КАМЕРЕ СМЕРТНИКОВ
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
***
Советские предвоенные годы сталинских репрессий. Понедельник одной из расстрельных недель. Перед казнью в камеру смертников заходит палач:
- Рабинович, на расстрел!
- Ни фига себе неделя начинается!
143. ХОРОША МАША, ДА НЕ НАША!
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а я - Арон...
143. О ПТИЧКАХ ПЕВЧИХ
Концерт Людмилы Зыкиной в Тбилиси. Увы, многократно выступая на "бис", он сорвала голос и объяснила публике, что больше не может петь. Раздалось страстное:
- - А ты не аой, ты только ходи!
К Рабиновичу, торгующему на Птичьем рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
144. ВОПРОС О САЛЕ
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит Сало?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
144. О РАЗВОДЕ
- Развод обойдётся вам в пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
145. ГУСИ СПАСЛИ РИМ И РАБИНОВИЧА
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
146. ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу назначить мне какое-нибудь наказание во искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
147. ЗА ИСПУГ - САЛОЧКА
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь. Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?
148. ГУСЬ В НАГРАДУ ЗА ЧЕСТНОСТЬ
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штукУ и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
147. ИЗ ПОМИНАЛЬНОЙ РЕЧИ
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
148. ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
149. ХОРОШО!
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет! И хорошо, что нет.
150. ЕВРЕЮ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
151. НАВОДНЕНИЕ
Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
— Давай к нам, а то утонешь!
— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
— Давай к нам!
— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
— Да нет, — говорит еврей, — еврею, который молится, Господь пошлёт спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
— Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
152. ОСОБНЯК
Следователь:
- Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на постройку особняка?
Рабинович:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Следователь:
- Думаете, я поверю?
Рабинович:
- Ну, поехали, особняк покажу!
153. ИДЕАЛ
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Уже исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал в супруги идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
-Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
154. ТАКИ БОО-ММ!
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
155. О ВРЕДЕ ЕВРЕЙСКИХ ПЕСЕН
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
156. РАВВИН ТАКИ НЕПРАВ!
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
157. КОНФЕТКА
Рабинович звонит в дверь. Открывает 5-летний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку! А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку!
158. МУЖЧИНА!
Заходит дома в туалет и застаёт писающего мальчика годов 40. Возмущается:
- Мужчина! В дамском туалете!!
Тот не обращая внимания, продолжает своё мокрое дело. Дома присмотрелась - и с ещё большим негодованием:.
- Военный!!
Ссыкун продолжает. Дома, ещё присмотревшись, совсем вышла из себя:
- Еврей !!!
159. КУРЫ ТОЖЕ НЕ ДУРЫ!
Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
160. ДОБРОМ ДОБЬЁШЬСЯ БОЛЬШЕГО
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
161. ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ - НЕ БУДЬ НЕ ДЮЖ
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
162. О ВЫБОРЕ ПРОФЕССИИ
Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух, какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул ноги с голоду!
163. НЕТ - СИНАГОГЕ
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
164. БЫЛИ СБОРЫ НЕДОЛГИ...
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
165. ЛЬГОТНИК
- Изя! да твоя Сара - конченная проститутка, да посмотри - к ней очередь! Раведись с ней к чёртовой матери!
- Ага, чтобы стоять в общей очереди?
166. ... О КУРСЕ ВАЛЮТ
- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
167. ОБ ИКРЕ
До ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) в начале Дерибасовской стояла тётя Бася с бочкой красной икры и продавала фунт за пятак, а в конце Дерибасовской - тётя Песя с бочкой чёрной икры и продавала фунт за пару алтынов. Так я вас спрашиваю: кому помешали эти бочки?
***
Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели ещё сто лет тому назад.
168. О ЯДЕРНОЙ ФИЗИКЕ
Умирает старый еврей. У смертного одра его собралась родня. Умирающий беспокоится: - Мои сыновья Мойша, Срулик, Изя, Абба - здесь?
- Здесь, папа, здесь!
- А мои дочки Сарочка, Цыпочка, Сурочка, Рахиль, Берта - здесь?
- Здесь, папа, здесь!
- А мои внуки Ицык, Шлёма, Фирочка, Мусенька, Ваня, Вася, Мордехай, Катюша, Пиня - здесь?
- Здесь, папа, здесь! Все здесь!
- Вэйз мир! А кто же остался у синхрофазотрона?!
169. ПЕРЕВОРОТ В БЕРДИЧЕВЕ
В Бердичеве когда-то была очень популярна небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати. Вот и Абраму с Хаимом, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.
170. НА КОГО ПОХОЖ РЯДОВОЙ РАБИНОВИЧ?
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю!
171. ЗА ЖИЗНЬ
Умирает старый раввин. У смертного одра выстроилась очередь, каждый хочет проститься с мудрецом. Умирающий еле слышно что-то бормочет.
- Вус вы сказали? - стоящий рядом наклоняется к старику и слышит:
- Жизнь - это река!
Стоящий у постели глубоко потрясен. Он шепчет на ухо, стоящему за ним:
- Жизнь - это река!
"Жизнь - это река, жизнь - это... " - шёпотом пробегает по очереди, пока сообщение не доходит до самого последнего. Его-то в местечке имели за дурачка. Дурачок морщится, пожимает плечами, нервно теребит бороду:
- Почему жизнь - это река?
- Почему жизнь - это река? Почему жизнь - это река? - проходит обратно по очереди.
Наконец, стоящий у постели наклоняется и почтительно спрашивает:
- Ребе, почему жизнь - то река?
- А может и не река, - ухмыляется умирающий. ... И О ПОГОДЕ
- Сара, какая сейчас температура в комнате?
- Пятнадцать градусов.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно. Пусть зайдут ещё пять градусов.
***
В бердичевской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
|
