МОИ ЛЮБИМЫЕ УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1. ГОЛОВНЕ - НЕЗАЛЕЖНIСТЬ!

Батько-хохол наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава мастурбацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

Алiк, справжнiй патрiот                                http://www.anekdot.ru/an/an0904/s090406.html#57

3. ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ

Сидит кум Панько под вишней в садочку и квасит горiку iз Салом, лупит гору вареникiв iз сметаною. На него из-за тына голодными глазами смотрит бедный сосед пан Кумко, глотая слюни. И в конце концов не выдерживает:
- Ото б, куме, ви б мене запросили до себе за кумпанiю. Вдвох веселiше! ...
- А чого ж ти там стоїш, мов стовбур? Заходь, ласкаво прошу!
- Так мене ж ваш Сiрко порве на шматки!
- Так отож!

4. ЯК КАЗАЛА, ТО Й ЗРОБЛЮ, Я ДIВЧИНА ЧЕСНА

6. НИЧЕГО ЛИШНЕГО

femina in vino non kurator vagina

Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном:
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...

7. ДРУЖБА ДОРОЖЕ

- Мамо, тато, будь ласка, скажiть що небудь батькам мого чоловiка, бо   вiн має мене тiльки в жопу. Як за нього выходила, в мене очко було як 10 копiйок, а зараз вжэ як полтiннiк!
- Вибач, доню, та не станемо ж ми сваритися iз сватами за якихось 40  копiйчин!

8. ИЗБАЛОВАННАЯ ГАЛЯ

Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери:
- Оце менi Галя пiднесла!
Мать - в раж, хватает отца, Петю:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Ото ваша Галя пiднесла нашому Петровi гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`ячко!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штанi!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж соромно!
- Та шо там соромно, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого!!!!
- Так отож! А ваша Галя сильно балувана!

9. БАЗАР ПО ДЕЛУ

Родители средних лет обедают с 14-летней дочкой. На той уже трещит одежда, лицо засыпано "хочутками" и известное томление начисто отшибло аппетит. Но мать её уговаривает:
- Донечку, та поїж ти хоч трошки борщика, такий вкусний!
- Нi, мамо, щось не хочу!
- То хоч пампушечку з’їж iз часничком, така свiженька, пухкенька - як ти!
- Нi, мамо, нема апєтiту..

И так что мать не предлагает, девушка отказывается...

Тут не выдерживает батько:
- Та шо ти їй все пропонуєш! Кобєля вже їй треба, кобєля!
- Ой, та шо ж ти, Стьопу, таке кажеш, вона ж iще дитинка...
Тут её перебивает дочка:
- Мовчiть, мамо, хай тато кажуть!

10. ЯКА ДЕРЖАВА...

Сидят два кума пол вишней и квасят самогон с Салом. И тут на соседнюю хату падает кукурузник. Соломенная крыша загорается, кукурузник взрывается. Один кум другому:
- Бачиш, куме, яка держава - такий теракт.

11. РIДНА МАТИ МОЯ …

- Доню, куди збираєсся?
- На дiскотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси бруднi!?
- Так я їх виверну, мамо!
- Моя ж ти хо-зя-ю-шка!!!...

***

- Яка це падлюка сцить, аж хата трясеться!
- Та цэ я, мамо!
- Ой, сынку, не пiзнала, вибач! Пiсяй-пiсяй, моя мармулєточка!

12. НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обедает большая семья. Степенно едят борщ из одного казана. Первым набирает ложку кормилец, глава семьи, за ним остальные. Тут младший делает отцу замечание:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын бьёт мальца ложкой по лбу:
- НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обед продолжается, но младшему не ймётся:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын снова бьёт мальца ложкой по лбу:
- НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обед продолжается, но младший не унимается:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын уже лупит мальца со всей дури:
- СКIЛЬКИ ТОБI КАЗАТЬ: НЕ ЧIПАЙ ТАТА ! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ...

13. ШОБ ЯК В УСIХ

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от гинеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад:
- Доктор! Шо це ви написали! Напишить як в усiх - маленька! Бож то - ЗДОРОВА!

Тиха украинская ночь. Мужик под окном соседской хаты (шёпотом) :
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Чого тобi?
- Выходь!
- Нашо?
- Я тута самогончика нагнав, пампушок напробив, Сальце, грыбочки, огiрочкы...
- Нэ можу!
- Чого?
- Та єбусь я, будь воно нэладнэ!

15. ПРО МIТИНГИ (на излёте ПЕРЕСТРОЙКИ)

ЕКОЛОГIЧНИЙ МIТИНГ

Дело идет к ГКЧП. Закручиваются гайки. Гласность испускает дух. Бандеровцы с трудом выпрашивают разрешение на  митинг, заявляя его как экологический. Первый же оратор:
- Брати! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобиться!

МИТИНГ КРУТЕЙШИХ БАНДЕРОВЦЕВ (1990.)

Голова:
- Панове! Москалi в залi є?
- Нi, немає!
- Повторюю: москалi є?
- Нi, немає!
- Востаннє перепрошую вельмишановне панство: москалi в залi є?
- Та немає, жодного немає!
- Тогда будем работать на русском языке.

АРЕСТ МИТИНГУЮЩИХ

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На  мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На  мiтинзi був?
- Був! 
- У машину!

Следующего:
- На  мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!

ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный... Вдруг смотрит - лифт в подъезде работает! Забегает в квартиру, а там жена еду готовит на газу!!  Ему аж поплохело... Бежит в ванну, а там горячая вода!!! Сползая по стенке, шепчет:
- Усё, окупанти повернулись!