МОИ ЛЮБИМЫЕ УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1. ГОЛОВНЕ - НЕЗАЛЕЖНIСТЬ!

Батько-хохол наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава мастурбацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алiк, справжнiй патрiот                                http://www.anekdot.ru/an/an0904/s090406.html#57

2. МОСКАЛИ, ЖИДЫ, ХОХЛЫ

В украинской школе вчителька питає:
- Дiти, кто вiдповiсть яка нацiя бардзо любить накопичувати грошi?
- Жiди.
- Дiти, а кто скаже, яка нацiя бардзо полюбляє горiлку?
- Москалi.
- Дiти, а кто скаже, яка нацiя за грошi рiдних маму з татам продасть?
...тишина. С задней парты голос:
- Проте ми гарно спiваємо...
***
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а кто такие москали и русские?
- О, росiяни - це тi, що живуть у себе в Росiї, розбудовують свою державу, воюють iз чеченцями  та дають нам дешевий газ, шоб ми не змерзли, а москалi - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие євреї та жиды?
- О, євреї - це тi, що живуть у себе в Iзраїлi, розбудовують свою державу, вiйнують iз палестинцями  та  дають нам лiки, аби ми не здохли, а жиды - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та разом з москалями будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие украинцы и хохлы? 
- О, українцi  - це тi, що втекли до Канади, тяжкою працею вийшли в люди, зберегли українську культуру,  а хохли - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та заважають москалям та жидам будувати нам нашу Незалежнiсть!***
- Куме, я чув, шо ваш син у Москві працює.
- Отак! У крематорії - палить москалів, а йому за ще й гроші дають!
 
3. ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ

Сидит кум Панько под вишней в садочку и квасит горiку iз Салом, лупит гору вареникiв iз сметаною. На него из-за тына голодными глазами смотрит бедный сосед пан Кумко, глотая слюни. И в конце концов не выдерживает:
- Ото б, куме, ви б мене запросили до себе за кумпанiю. Вдвох веселiше! ...
- А чого ж ти там стоїш, мов стовбур? Заходь, ласкаво прошу!
- Так мене ж ваш Сiрко порве на шматки!
- Так отож!

4. ЯК КАЗАЛА, ТО Й ЗРОБЛЮ, Я ДIВЧИНА ЧЕСНА

Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
- Галю, ти ж менi казала, шо незаймана!
- Я казала? Коли?
- Та ше до весiлля !
- Це я таке казала? Тодi - ОЙ !!!!

5. ДУРНОЙ ПРИМЕР

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:
- Здрастуйтэ, мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй.  Мій чоловік такій прохвесіонал сексу, шо залізає на шкаф й на мэнэ плыгає прямо в піхву и давай...

На следующий день приходит телеграмма:
- Приїзжай, сучко! Батько вбились!

6. НИЧЕГО ЛИШНЕГО

femina in vino non kurator vagina

Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном:
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...

***

- Куме,  їжте ще вареныкiв!
- Дякую, з мене  досить: я вже на ных сыдю...

7. ДРУЖБА ДОРОЖЕ

- Мамо, тато, будь ласка, скажiть що небудь батькам мого чоловiка, бо   вiн має мене тiльки в жопу. Як за нього выходила, в мене очко було як 10 копiйок, а зараз вжэ як полтiннiк!
- Вибач, доню, та не станемо ж ми сваритися iз сватами за якихось 40  копiйчин!

8. ИЗБАЛОВАННАЯ ГАЛЯ

Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери:
- Оце менi Галя пiднесла!
Мать - в раж, хватает отца, Петю:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Ото ваша Галя пiднесла нашому Петровi гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`ячко!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штанi!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж соромно!
- Та шо там соромно, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого!!!!
- Так отож! А ваша Галя сильно балувана!

9. БАЗАР ПО ДЕЛУ

Родители средних лет обедают с 14-летней дочкой. На той уже трещит одежда, лицо засыпано "хочутками" и известное томление начисто отшибло аппетит. Но мать её уговаривает:
- Донечку, та поїж ти хоч трошки борщика, такий вкусний!
- Нi, мамо, щось не хочу!
- То хоч пампушечку з’їж iз часничком, така свiженька, пухкенька - як ти!
- Нi, мамо, нема апєтiту..

И так что мать не предлагает, девушка отказывается...

Тут не выдерживает батько:
- Та шо ти їй все пропонуєш! Кобєля вже їй треба, кобєля!
- Ой, та шо ж ти, Стьопу, таке кажеш, вона ж iще дитинка...
Тут её перебивает дочка:
- Мовчiть, мамо, хай тато кажуть!

10. ЯКА ДЕРЖАВА...

Сидят два кума пол вишней и квасят самогон с Салом. И тут на соседнюю хату падает кукурузник. Соломенная крыша загорается, кукурузник взрывается. Один кум другому:
- Бачиш, куме, яка держава - такий теракт.

11. РIДНА МАТИ МОЯ …

- Доню, куди збираєсся?
- На дiскотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси бруднi!?
- Так я їх виверну, мамо!
- Моя ж ти хо-зя-ю-шка!!!...

***

- Яка це падлюка сцить, аж хата трясеться!
- Та цэ я, мамо!
- Ой, сынку, не пiзнала, вибач! Пiсяй-пiсяй, моя мармулєточка!

12. НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обедает большая семья. Степенно едят борщ из одного казана. Первым набирает ложку кормилец, глава семьи, за ним остальные. Тут младший делает отцу замечание:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын бьёт мальца ложкой по лбу:
- НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обед продолжается, но младшему не ймётся:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын снова бьёт мальца ложкой по лбу:
- НЕ ЧIПАЙ ТАТА !

Обед продолжается, но младший не унимается:
- Тату, а чого ви сьорбаєте?

Старший сын уже лупит мальца со всей дури:
- СКIЛЬКИ ТОБI КАЗАТЬ: НЕ ЧIПАЙ ТАТА ! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ...

13. ШОБ ЯК В УСIХ

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от гинеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад:
- Доктор! Шо це ви написували: ЗДОРОВА! Напишіть як в усiх - маленька! 

14. ХОХЛУШКА

Та не треба... Та я не хочу... Та я не така...Та я ще не займана... Та не туды...

15. НИКАКОЙ ТЕБЕ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!

Тиха украинская ночь. Мужик под окном соседской хаты (шёпотом) :
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Чого тобi?
- Выходь!
- Нашо?
- Я тута самогончика нагнав, пампушок наробив, Сальце, грыбочки, огiрочкы...
- Нэ можу!
- Чого?
- Та єбусь я, будь воно нэладнэ!

 ПРО МIТИНГИ (на излёте ПЕРЕСТРОЙКИ)

16. ЕКОЛОГIЧНИЙ МIТИНГ

Дело идет к ГКЧП. Закручиваются гайки. Гласность испускает дух. Бандеровцы с трудом выпрашивают разрешение на  митинг, заявляя его как экологический. Первый же оратор:
- Брати! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобиться!

17. МИТИНГ КРУТЕЙШИХ БАНДЕРОВЦЕВ (1990.)

Голова:

- Панове! Москалi в залi є?
- Нi, немає!
- Повторюю: москалi є?
- Нi, немає!
- Востаннє перепрошую вельмишановне панство: москалi в залi є?
- Та немає, жодного немає!
- Тогда будем работать на русском языке.

18. АРЕСТ МИТИНГУЮЩИХ

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На  мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На  мiтинзi був?
- Був! 
- У машину!

Следующего:
- На  мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!

19. ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный... Вдруг - лифт в подъезде работает! Забегает в квартиру, а там жена еду готовит на газу!!  Ему аж поплохело... Бежит в ванну, а там горячая вода!!! Сползая по стенке, шепчет:
- Усё пропало, окупанти повернулись!

20. КОРIДА

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - iспанськi чоловiкы - всi такi гарнi, спокiйнi, iспанськi жiнки - гарнi, спокiйнi ... Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокiйный, тореадор выйшов - гарный, спокiйный. Й тут тореадор выхопыв комуняцькый правор - й усi як показылысь!

21. КОНСПIРАЦIЯ

Львов, телефонный звонок :
- Це пiдпiлля?
- Так, це пiдпiлля
- Микола є?
- Hi, нема.
- А де вiн?
- Уйшов в глибоке пiдпiлля.

Телефонный звонок:
- Альо, це глибоке пiдпiлля?
- Так, це глибоке пiдпiлля.
- Микола є?
- Hi, нема.
- А де вiн?
- Уйшов в дуже глибоке пiдпiлля.
- Дякую.

Телефонный звонок:
- Альо, це дуже глибоке пiдпiлля?
-Так, це дуже глибоке пiдпiлля.
- А де Микола ?
- Hема, вийшов. Шо передать?
- Hехай зайде до гестапо.

22. БО УКРАЇНЕЦЬ

Посвящается свiдомому Фарлафу

- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.

23. НЕТЩЕТНАЯ ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ

Тиха украинская ночь. Но Сало надо перепрятать!

23. ВЕРНОЕ УСЫНОВЛЕНИЕ

Ширые, но бездетные украинцы усыновили негритёнка. Односельчаны в непонятках:
- ???? - 
Аби не жид чи москаль!