ЗАРАЗА Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно. Флуд http://www.anekdot.ru/an/an0410/t041016.html#2 i:119618,a=Алик,e:kimryg@yahoo.com