ИЗДЕЛИЕ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

«На земле весь женский род
Чтит один кумир священный...»
Почти по «Фаусту» Гёте

«За то, что мужчины
Бывают скотами –
Прости, дорогая, прости...»
Из популярной песни 60-х

Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.

Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.

Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:

- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!

«Сука», миловидная девушка, расплакалась:
- Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит!
- Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил!
- Ой, нет, не надо!
А жлобяра закончил и командует:
- Встряхни!

Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.

А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.

... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.

Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.

Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.

А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.

Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.

... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.