О ГЛАВНОМ

Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно! Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.

И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.

Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у неё дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.

Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:

- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания   (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все свои четыре козырных   туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине).
- А зачем мне ваше плавание?
- Ну, уважаемая, предположим, всё у нас пойдет на лад и дойдёт до  поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И  шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы  провели последние минуты жизни с откушённой ногой? Как прям в холодные   акульи глаза горячо высказали всё, что думаете об этой мерзавке?
- Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ?

- Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте   хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший   работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый   день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных   потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп   предшественника.
- Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!?

- А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух   прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать!
- Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ?
- Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может   разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же  каждый раз с клавой!
- Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?

... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением:
- Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ ?!?!?!
- Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты?
- Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...

- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон!
- Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже.
- Так что, приступим к тестам?
- Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут  разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку  прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...
 
© Алик, куртуазный маньерист                           http://www.anekdot.ru/an/an0806/t080602.html#1