ПОЛЕТ  ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА
 

 
   «Цыпленок жареный,
  Цыпленок пареный
  Пошел по Невскому гулять».
   Всенародная песня «Цыпленок жареный»
 
 


Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета "Динамо", самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив лучшей партнерши и выдал на двоих цыплёнка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не растолстели.

Им бы цыплёночка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто. Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыплёнок, хотя и жареный, оказал неожиданное сопротивление такому зверскому расчленению. И в самый напряжённый момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столиком с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не даёт!

Тренер, оказавшийся перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыплёнка, чтоб ещё больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.

Старших товарищей по команде, включавшей нескольких чемпионов страны, Европы и Олимпийских игр, сцена приватизации цыпленка  развеселила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав столь высокого насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по её мнению) конфуза.

Однако «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксёрской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полёт и, по закону подлости, завершила его в большой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешёвую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.

Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией вкусного супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей.

Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мущинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а причиной душевного жара оказался ... горячий суп...

... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие бритоголовые мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ.

Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого самого боевого отряда ленинской Партии. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такие были нравы - спорт был тесно связан с государственной безопасностью. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыплёнка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен к финишу спортивной карьеры докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.

... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», пусть и одесского разлива, но с букетом роз впридачу - в знак почтения одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака презентовал нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.

Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую личным ножом разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных как самих полётов, так и их последующего разбора.

... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история, один из эпизодов замечательного вида спорта - фигурного катания? И здесь я в корне не согласен с великой извращенкой, лесбиянкой Фаиной Раневской, угрюмо считавшей, что настоящих извращений только два - балет на льду и хоккей на траве.

© Алик, отец танцора                               http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050319.html#22