ОБ ОДНОМ МАССОВОМ ПОБЕГЕ

«Инженер Савосин
Меж берез и сосен
Как жену чужую
Высосал 0,8».
Слова народные на мотив песни С.Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"

В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал о том, как у рыбаков развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее трагический случай

Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был? Где рыба?»

Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)... Наконец, стрелял (очень даже пристойно). Но все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на «топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки» примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и орудие лова готово.

А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и топтали-шуровали: рыба, перепуганная спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы её выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.

В напарники мне пришлось взять за неимением других сынков номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках всех трех отверстий – для туловиша и ног (от заползания пьявок и жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.

Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, а ловили голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.

И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8 сделали свое дело: он оступился и упал.

... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Мироновав одной из киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол, однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из бокала.

Увы, рыба так, как шампанское к ьокалу Бендера, привязаться к нашему ведр уне успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы, да протаскивание через корчи...

Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он не развязался.