КОТ да ВИНЧИ

   "В этой сказке нет порядка:
 здесь ошибка, опечатка!
             Кто-то против всяких правил 
          в сказке буквы переставил."
                 Б.Заходер. "Кит и кот".

... Возвращаюсь к теме «Тайной вечери», затронутой ещё при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про  "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при его смене на папском престоле Понтификом Бенедиктом XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И  в связи с ними, да романом «Код да Винчи» Дэна Брауна, по  которому снят одноименный голливудский блокбастер, и «Евангелием от Иуды»  вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над «Тайной вечерей», навеянный из разных источников. И снизошло прозрение про настоящий "код"!

... Снизошло совсем недавно, когда наряду с другими открытиями в биографии великого итальянца, обнаружилось несколько зашифрованных страничек его подлинных дневников. Леонардо пошел в сознанку, дескать, в живописи, механике, изобретениях, философии он просто понтовался, маскируя  главную страсть - безумную привязанность к рыжим котам. У него выросла целая династия этих пушистых красавцев, которых он именовал Паоло, нумеруя  аки   Римских Пап - Паоло I, Паоло II, .. Паоло VI...

Собсна, во всех ликах на его картинах черты рыжих котов четко просматриваются. К примеру, если внимательно всмотреться в Мадонну и Младенца, Мону Лизу Джоконду... И когда Леонарду поручили расписать одну из стен миланского монастыря Санта-Мария делле Грацие каким-нить библейским сюжетом,  Мастер решился, наконец, явно запечатлеть своего очередного Паоло с рыбкой в зубах. Настаивая, что тема - библейская: коты вошли в число тварей, спасённых Ноем, а апостол Пётр был рыбаком.

Однако приор монастыря взбух, типа, не, Лёня, не катит. Ты подавай нам, к примеру, Тайную вечерю. Художнику пришлось согласиться с волей Заказчика.. И выполнить картину как фреску. Увы, сегодня это - руина. Как сказали бы на одесском Привозе, об чем звук,  если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.

Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось прогоркдым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Поначалу он вроде представил Заказчику 5-летний бизнес-план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтёра из донецких Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.

Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку («служенье муз не терпит суеты»), но в роли «погонщика мула» выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту всё мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления  с бутылью винца, а когда её высасывал – в крепкий сон под фреской в обнимку со своим рыжим Паолой.

Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло да Буратино.  Он требовал от художника повесить кота за яйца да не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала.  Ну явно, каззёл,   не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером!

Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и просто, по-русски посылал приора к его матери.

Вредный, заносчивый, да ещё и обматерённый  церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа «пшол нах!», но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом «Кьянти»,  а не каком там грузинско-молдавском  шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как грёбанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".

Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел «за жизнь». Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего две головы — Христа и предателя Иуды.

Озарение про голову Христа Господь послал  Леонарду сразу – узрелась  в герцогской при первом же брудершафте. А вот голову Иуды Мастер хотел бы ещё поискать, но в конце концов, "коли уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора".

Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слёз,  а Иуды - развеселил до усёру. И, уже в конечной фазе опорожнения винных ёмкостей, заплаканный да обосравшийся герцог выдал Леонарду заветный пароль: «Ты мне друг?» И получил гениальный отклик: «Бля буду, друг!». Тут же,  в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с герцога  для головы Христа.

А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да свежие деформации мордуленции после высокого рукоприложения его имиджу  доброты не добавили  .

В итоге Иисус-герцог стал на долгие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.

Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом крайним в Божьем промысле всей этой хитрожопой постановки - спектакле с мучительной смертью во искупление грехов человечества.

Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот  в свете последних представлений об Иуде его кудрявую  головушку на картине придётся ублагородить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию «Тайной вечери» в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.

Наша Наташа число нетребных девок, участниц «Вечери», резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, «секса не было». Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами-гаремами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили  ортодоксально миссионерскую позу,  исключительно продления рода человеческаго для.

... Вот так код да Винчи открылся мне куда точнее, чем всем этим глуховатым искусствоведам и писателям: таки не коД, а коТ! Стало совершенно очевидным, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия: прежде всего, своего рыжего кота Паоло, и он его выставил на самый передний план, а задником послужила вся эта библейская херотень.

Увы, художественной техники да Винчи да модернового нахрапа Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одёжке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей, обратив внимание на главного героя картины - Паоло, хотя и задвинутого в левый нижний угол, зато таки выдвинутого на самый предний план.

Тайная вечеря

© Алик, штатский искусствовед                             http://v2.anekdot.ru/an/an0605/o060529.html#41

P.S. Вариации в тему http://www.culturepopped.blogspot.com/2007/04/suddenly-last-supper.html