ЗАПАХОМ  НАВЕЯЛО

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.

Изложению предпошлю эпиграф графа А.К.Толстого из дидактической поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»

* * *

Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской гвардии.

В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как успехи?

Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича про Парамонову: «А из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от товарищей:

- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали-с   водочки-с... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко   потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку   погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -   покажу фотографии великих, мне подарЁнные, да я с ними...

Согласилась,   поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую в шейку .. все на  мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ!

... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.

* * *

Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.

В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза заглушить выступление Ее Величества.

Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху.

Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились.

Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.

Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо..

А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри!

Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше.

Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе.

Гарри стравливал, уже ни в чём себя не ограничивая, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному:

- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько   тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ ВСЕГО НЕ ОБОСРАЛ !

Алик, театровед-кинолог                         http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020123.html#3