... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!

Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.

Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.

А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально
построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.

Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов!

Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:

- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы.   Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?

... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.

Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.

© Алик, киевзнииэповец образца 1963-1977        http://www.anekdot.ru/an/an0710/o071026.html#6

 P.S. Читатель, пожелавший остаться неизвестным, прочитав эту историю, прислал дневниковые записи одного белорусского писателя-философа Александра Бурьяка, которые публикую без комментариев. Так, к слову. Единственное, да простит автор, заменил в его тексте грубое слово "задница" на более приличное "жопа".

Два универсальных совета по поводу всяких ... ситуаций:

   совет № 1 -- радикальный: "Не нравится - повесься";
   совет № 2 -- малопонятный, но зачастую верный: "Высунь голую жопу в окно".
                   
- Тепло ли на улице?
- Высунь голую жопу в окно. Почувствуешь.

- Что-то жарковато в комнате!
- Высунь голую жопу в окно. Проветришься.

- Никак не могу успокоиться.
- Высунь голую жопу в окно. Это отвлечет.

- Давай позовем соседа помочь передвинуть шкаф.
- Лучше высунь голую жопу в окно. Кто-нибудь зайдет   понитересоваться, тут мы его и припашем.

- Представляешь, плата за квартиру снова выросла!
- Высунь голую жопу в окно. В знак протеста. Не нравится этот   совет - повесься".