ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО

Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...

... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с начальником профильного  управления и его замом, холостяком 40 годков, рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против.  Но если красавец относился активно-агрессивно – «сажать!», я занимал более умеренную позицию, по Жванецкому, «не нравится запах – отойди». И услугами кооператоров старался не пользоваться.

... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на «Интердевочку». Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла односерийная бытовая.

Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось. Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к «своим». Мы решили гордо пренебречь.

Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу – сиротливая бутылка из-под шампанского.

В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за натурализм, насвистывая модное «Была ему любимая, стала мне жена!», наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.

Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге, гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не стал, а собачьей рысью  устремился в парадное.

Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным  облегчением во всем многопудовом организме. И  только мы приступили к поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел допустимых неприличий...

А поначалу у О.  складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели  изрядно пострадать.

С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из «Поднятой целины» Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке, но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас рядов на 10, откуда запах почти не доходил..

А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и «пахучим». Мы, как смогли, спасли от остальных коллег  его буквально подмоченную репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от «Интердевочки» в момент, когда с неё слезал японец (в этот момент многие зрители действительно  уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были сильно внове).

... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.

© Алик, член балансовой комиссии                      http://v2.anekdot.ru/an/an0606/o060601.html#17