САГА О ЩЕКОЛДЕ

"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"

1. Щеколда

Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца, вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.

Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась, потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой. Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и крепче.

Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом состоянии, особенно когда одна оставалась дома...

2. Мамина дочка

Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится? Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё: «влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».

В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа. Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно оставшись одна, в самой большой громкости зомбоящика себе не отказывала.

Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна. Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса. Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам кратчайший путь к дому.

Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между стонами, плачем и ругачками героев сериала.

... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро, благо Октябрьская больница рядом.

Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа? Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало плохо, и эскулапы очень даже сгодились.

Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну, её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.

А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.

Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.

Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном, вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же вечнозелёных.

Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет. Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а потом перевели стрелки на МЧС.

В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство Надзвычайных Ситуацiй».

Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни, взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно. Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!- окно оказалось открытым.

Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски растерзанными ...

3. Булина внучка

Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный, на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не угадаешь. Так нечего и бояться!

Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, вредная, скотина, но мы подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом. В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной печёнке!

В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать ещё, будто он волновался за Булю больше всех ...

4. Внучкин кот Тигран

Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды. Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут – всю мою нежную кошачью душу измочалят!

Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или курочка ... размер ... возраст.

Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт, будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной Украины Кравчука.

... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой, выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать в мягкую постельку...

5. Бабушка (Буля)

Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 40-летнему опыту мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец, тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и сестёр.

Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову, - не знала, но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем, смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила телек на полную мощность.

В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв, а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.

Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков?» предъявил удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его (удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав, рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.

А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла, вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном, выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отбирал...

Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60 тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда, его я отключила, чтобы не беспокоили.

Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя отчество, звание и номер удостоверения переписала, за незаконное вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут, чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру без щеколды уже обчистят!

6...И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)

Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас, побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок не берём-с!

7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)

Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, я перекрепил щеколду так, чтобы её можно было спокойно сорвать легким толчком снаружи. Не вызывая никаких повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери - украшением. Но не больше! А тёткам да коту наказал в таких случаях просто рубильником в подвале отключать электричество в квартире - зомбоящик заткнётся, свет погаснет и Буля услышит наш стук в дверь, телефонные звонки. Или сама ринется наружу выяснить, чего с электричеством.