... И, НАКОНЕЦ, ТАКИ О ПТИЧКАХ
	Сын учителя, гений плюгавый  уголовный режим изобрел.  А покрыл его кровью и славой  сын сапожника, горный ОРЁЛ.
И.Губерман
СЕРДЦЕ ИЛЬИЧА Год ****. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один   из вас пожертвовал ему свое сердце...... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует   свое сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
НОЕВ КОВЧЕГ ... И сказал Б-г  Ною: - Построй корабль ибо я затоплю землю грешную... и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать новую землю... И сделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой... Отправил он ворона, летал ворон пять дней и ночей.. но вернулся ни с чем... Отправил Ной голубя, летал голубь шеть дней и ночей и принес в лапках ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля... Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали: - ВАЙ, АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВЫБОР: КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?    - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.    - Почему бы вам не показать ему психиатру?    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ Цыпленок, очень взволнованный, выскакивает из курятника к наседке: - Мама, правда, что мой папа - Петух? - Да, сынок. - Боже, как стыдно!
Рассказывает грузин...
КРАСОТА - ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА   - Самый красывый птыц - арол! Почему? Нос у нэго самый красывый! Как  мой…И такой же крэпкый!
НЭСПРАВЭДЛЫВО! 22 футболыста. Судья в поле и два - на линии. 2 трэнэры, 4 помощныков трэнэра. 10 запасных футболыстов. 30 каминтыторов. 200 коррэспондэнтов с Отар Кунашашвили. 2,5 тысячи палыционэров. 90 тысяч зрытэлей. А этот гробанный португальский голубь насрал именно на мой Кэпка!!
ВСЕ СВОЕ НОШУ С СОБОЙ Изысканный китайский ресторан. Посетитель доедает фирменно приготовленного гуся. Вкусно, но какой-то специфический привкус. Подзывает китайца-официанта: - Чем вы начинили гуся? - Ницем, так все узе било!
ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ! Грузин пасет индюка на Красной площади. Его прогоняет мент: - Нашел место! Здесь нельзя!! Грузин показывает ему на стаю голубей: - А им можно? Да? - Голубь - птица мира,- отвечает мент. - А мой индук что, война хочет? А?
А БЕРЕЖЕНОГО И БОГ БЕРЕЖЕТ    На базаре продает грузин прекрасного петуха и плачет. Покупатели спрашивают: - Пачиму плачиш? - Жалко продавать такого замичателного питуха! - ???? - Всех кур потоптал... гусей.. свынью.. висех собак.. лошадь.. И на мою жену, сволоч, начал так сматреть, так сматреть!!!!
ПОПКА - ДУРАК?
ПОЛИГЛОТ Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем и с большим негодованием: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!").
НЕ УВЕРЕН – НЕ УПРЕКАЙ! Влез в квартиру вор, Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, а потом видит: собака хвостом виляет, а попугай кричит: «Здравствуйте, здравствуйте!» Вор осмелел, накидал полный чемодан вещей, а перед уходом говорит попугаю:!  - Ну что, старый дурак, триста лет живешь, а других слов кроме   «здравствуйте», так и не выучил?» ! Попугай:        - ФАС!
ЧУР НЕ Я! В ФСБ раздался звонок: - К вам мой попугай не залетал?! - ???? - Так вот, если залетит, я его отношения к Путину категорически не разделяю!
СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ В полицейском участке затрещал телефон: - На помощь, на помощь! - Сейчас выезжаем! А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят! Кто вы? - Как это кто? Попугай,
Политический анекдот Устроил новый русский на даче фуршетик: "скромненько и со вкусом". Вдруг хозяйский попугай из клетки как завопит: - Вы тут ложками икру жрете, а бюджетникам год зарплата не плачена! Хозяин на него рассердился, схватил и бросил в курятник. Куры обрадовались новому красивому гостю и бросились к нему с расспросами, а он им гордо:  - Политические с проститутками не разговаривают.
КУРАМ НА СМЕХ Если куры поднимают вас на смех, напомните им из чего в Киеве делали фирменные "Котлеты по-киевски" до того, как умер слон Бой в зоопарке, и из чего будут делать дальше, когда его мясо закончится...
ПТИЦУ УЗНАЮТ ПО ПОЛЁТУ, ДОБРА МОЛОДЦА - ПО СОПЛЯМ Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мертвым Джерри - любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Дабы не огорчать семью, и так огорченную Левински, Джонс и другими, она бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным и сказал:     - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. - Ладно, - подумала экономка, - лишь бы был, а там разберемся". Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза: - Здорово, Билл!
ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЁТ Любитель голубей показывает своих питомцев гостю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
ВОРОНА И СЫР (старые басни на новый лад)
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."  Решила ворона сыр под крыло переложить.  Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"
ಇಇಇ
Сообразили в парке алкалоиды выпивку на троих. А вот закуски не сообразили и остались  с “безом”. И тут над ними на ветку дерева садится ворона с сыром . Они ее спрашивают:  - Ворона, пить будешь?  - Каррр! Да! - каркнула она в ответ.    Сыр, конечно, выпал.    На следующий день - те же алкалоиды и ворона с сыром.   - Ну уж дудки,- думает ворона. Не поддамся.   - Ворона, выпьешь?     Молчание.    Снова спрашивают:  - Ворона, ты с горла или в стакан налить?  - Каррр! С горла! - не выдержала ворона.    Сыр опять достался алкалоидам.    На третий день ворона уселась на дерево и твердо решила ни за что не открывать клюва. А под деревом - те же любители выпить и закусить её сыром.   - Ворона, выпьешь?     Молчание.   - Ворона, ты с горла или в стакан налить?     В ответ - ни звука.   - Да она уже пьяна, - говорит один алкалоид.   - А ты мне наливал? - возмущенно каркнула ворона…
ಇಇಇ
Встречаются два грузина: - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон? - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой   ванючий... - Х.. й? - Да нэт. С дырка. - Пи.. да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - Ёжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - Ёлька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу  бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",   Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и   убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Возвращается муж из командировки Идет в спальню.А там в постели лежит такой здоровый, волосатый джигит в кепке. Жена - мужу: - Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
НАРОДНОЕ-ИНОРОДНОЕ (от  И.Губермана)
Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать.
Ах, как жалко! Приходит еврей к раввину: - Ребе, что делать? У меня очень болеют куры. - А чем ты их кормишь? - Пшеном. - Давай им лучше рис. На следующий день снова прибегает: - Ребе, куры еле живы! - А чем ты их поишь? - Обычной водой. - А ты попробуй дождевой. Через день еврей снова у ребе: - Ой, курам все хуже! - Знаешь, что я посоветую? Смажь им лапки гусиным салом. На четвертый день: - Ну, как твои куры? - Не спрашивайте! Все умерли. - Ах, как жалко! У меня еще столько вариантов!
ПРИЗ - ВСТУДИЮ!
Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни: - Мойше, нести куру? - Погоди, гости еще едят хлеб. Через пять минут она снова кричит: - Ну что, нести куру? - Да погоди же! Гости едят хлеб. Еще через пару минут сам хозяин кричит: - Роза, гости уже съели хлеб! Можешь нести куру. Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.
ಇಇಇ
А вот гость пришёл к богатенькому ребе. И сразу по его команде пышная молодая особа подала аппетитную жаренную курочку и горчицу. Гость поинтересовался: - Ребе! А зачем такую вкусную курочку мазать горчицей? - Э, нельзя жить так хорошо, надо портить себе удовольствие! - А тогда чем же вы мажете эту даму? - О, ничем: если б вы только знали, какой у неё сволочной характер!
HAPPY BIRTHDAY TO YOU! Покупатель: - Ах, какой красивый павлин, куплю жене на день рождения! Продавец: - Очень оригинальный подарок! Покупатель: - Вот я и думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день!
ИХ ВЫБОР  На глазах двух старых дев курица, убегая от петуха, угодила под машину. - Она предпочла смерть! - патетически воскликнула одна из дев.
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
НЕБО ЛЮБИТ СМЕЛЫХ - Ну, как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как   птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
C'EST LA VIE! На витрине лежат две курицы - польская и украинская. Польская бахвалится перед украинской: - Посмотри, какая я жирная, желтая, совершенно без перьев. А ты сухая, синяя и вся в остатках перьев. - Зато тебя убили, а я умерла своей смертью.
В магазине покупательница просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу. - Послушайте, - говорит покупательница, - а вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую полезет?
МОЛОДО – ДА НЕ ЗЕЛЕНО  Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух его поучает: - Смотри: не гуляй по бабам, а то быстро истакаешься, останешься без перьев... - А пошел ты, старый дурак!   И первый день потоптал несколько курочек, на второй – полкурятника, а там пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним: - Ну что, ить я предупреждал! Эх, молодо-зелено... Молодой открывает один глаз и злым шепотом: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь!
ОБЪЯВЛЕНИЕ Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефабрики
ПТИЧЬЯ МОЗАИКА
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
ಇಇಇ
Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
ಇಇಇ
- Почему петух так много поет? - Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

 Вернуться к О сайте                                                                      И, соответственно, о яичках