Глава 16. .... А ТЕПЕРЬ ЗА КУЛЬТУРУ

Конферансье напыщенно объявляет:
- Начинаем эстрадный концерт! Выступят  именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие  юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно.
Концерт окончен!

В старые добрые советские времена в докладе Генсека  на любом съезде КПСС культуру не забывали, но припоминали лишь  в самом конце: "... а теперь за культуру". В этой повести "за культуру" речь пойдёт чуть раньше, хоть немножко отступим от советской традиции. Правда, мне оттяжка базара за культуру далась с трудом: хотелось раньше, из меня культура так и прёт, бля! Или, выражусь поскромнее, таки прёт...

Само собой такие культмероприятия как посещение выступления знаменитого виртуоза-гитариста Леона Измайлова, шоу в дельфинарии и, наконец, выступления дорогого папочки как писателя-сатирика в нескольких литературных кафе. Хотя после первого же приглашённый с мамочкой по контрамарке и сэкономивший пару сотен гривен халявщик Филипп расстроил Софочку:
- Над твоим папой смеялись!

Дочь выступленца слегка огорчилась и чуть было от обиды не настучала по репе румяного критика, но после проведенной Настей разъяснительной работы с сыночком  и приходования гонорара в общак Софочка ограничилась устной укоризной:
- Филя, да что понимаешь в юморе? Мой папа выступает лучше Жванецкого! И смеялись не над ним, а вместе с ним!

И была права – не устану повторять, действительно, лучше - по соотношению цена/качество. Зрители слушали меня внимательно, разве что  частенько вынужденно отвлекались по причине фирменной коктебельской диарреи - сигали  в туалет. А один так заслушался, что вскочил то ли в самый последний момент, то ли уже после него, принял низкий старт, рванул как на стометровку,  но в стартовом положении.. Когда же вернулся, я участливо поинтересовался:
- Успели?
Он, очень счастливый, ответил:
- Да! Фотофиниш!

Дальше мне уже нечего было делать, мог читать уже хоть о своём любимом разложении  нагрузок в ряд Фурье при расчётах циклических сооружений - ржали любому слову, аудитория сильно перегрелась. Думаю, и за счёт внутреннего подогрева продукцией знаменитого местного завода вин и коньяков - тоже. Многие же, подозреваю, ещё и потому, что им нельзя было смеяться из-за упомянутой всеобщей коктебельской напасти. Тем не менее веселились, когда вскакивала очередная жертва палочно-бациллистого моря или бациллисто-палочного общепита. Я же благодаря выучке общества "Знания" сразу чую конъюктуру, и самым большим успехом у публики пользовались хохмы про понос, а моё пожелание публике "хорошо отдохнуть и не заболеть" сделало меня близким каждому. Главный вопрос задали в конце:
- А вы сами-то долго болели?
- Совсем не болел – и поделился секретом про волшебный кристаллик лимонной кислоты в еду, безопасное преодоление жёлтой прибрежной полосы моря и пост по отношению к забегаловкам и уличным торговцам.
- Да где же вы раньше были?
- Вопрос к администрации!
И те, кто меня посетил, приходили и на выступления в других заведениях по моему анонсу: меняю репертуар на 95%, не повторяюсь. По рисунку Сергея Ёлкина

Эх, если б я, анонимный трезвенник, не устоял перед многочисленными предложениями,  то уже с первого же раза не просыхал. Благо пить не люблю и не умею: засыпаю от первого глотка вина, водку никогда даже не пробовал.  И по части алкоголя блюду два высоких принципа: только лучшее и исключительно на халяву. С такими принципами выпить случается очень нечасто, потому и состою в обществе анонимных трезвенников. А у наших людей высшая мера признательности - угощение.  "Руси веселие пити" ((с) Владимир-Ясно-Солнышко), и ещё с древних времён, когда в качестве поощрения или благодарности подносили штоф водки, а за коллективную заслугу - выкатывали бочку (по-современному - баррель) Оной. Кстати, современное название "баррель" пришло к нам с Ближнего Востока из нефтеналивных стран.

А из предлагавших мне угощение большинство составляли провинциальные крутэлыки, чтоб сфотографироваться на память и в своём Мухосранске потом бахвалится типа:
- Во, пацаны, конкретно квасил вот с энтим великим юмористом!
- Пиздишь, Колян, дык это же ж Жванецкий!
- Не! Тот потолще да мордой ширше. А таки да, похож, сцуко!...

Вот мне и приходится во избежание потребления шифроваться так, чтобы не сочли больным или "дуже вэлыкой падлюкой". К тому же с меня хватало вина из ужина столовой и пива от жары. А шифроваться от назойливых выпивох? Говно-вопрос! К примеру, Юрия Никулина после убедительно сыгранных героев-алкоголиков (Балбеса и других в фильмах «Пёс Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») многие считали алколоидом и в жизни. Соседки наперебой выражали искреннее сочувствие его жене :
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец   замечательный... А вот пьёт, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли  непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж   10 стаканов выдюжит и дальше играть сможет!

И в своей, артистической компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те ещё математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль.

На самом же деле Юрий Владимирович выпивал умеренно, а на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали "третьим" и просили домазать на бухло, он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - баба всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - как моя, сука! Вот, сволочи!  Ну, брат, извини!

А когда предлагали распить бутылочку в тёплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - примерно так и я отмазывался от уговоров вздрогнуть после выступления или когда благодарные зрители узнавали на пляже и пытались поднести. К никулинским отмазкам я добавлял ещё типо "я с ребёнком" или ссылался на режим ныряний - низзя ни грамульки: азот закипит в крови и хана... А от нехилого числа поклонниц (c'est la vie - женщины-таки сначала любят ушами!), поджидавших у выхода, отмазывался куда проще: они вызывали плохо скрываемую ревность Насти и откровенную - Софочки, которая просто и незатейливо оттаскивала за руку:
- Папа, пойдём! - давая понять, что папа крайне несвободен вообще, а на курорте - особенно.

И в этом была великая сермяжная правда: в сутки принадлежал себе лишь пару часов, да и те щедро жертвовал Насте. Поклонниц же просто приглашал увидеться на следующем выступлении: следите за афишами и приходите. Афиши зияли в самых заметных местах набережной и в центре, на улице Ленина с памятником вождю мирового пролетариата, который как раз и указывал дланью на мою афишу, направляя народ на выступление самой верной дорогой. Памятник будил во мне благодарность не столько Ленину за верную службу  мне, сколько вызывал респект мужественным коктебельцам, отстоявшим Ильича, когда в годы оранжевого помутнения нацисткие укропридурки пытались заменить Вождя на постаменте своим подонком - Бендерой. Этого ненавижу уже хотя бы как кошатник: в детстве эта тварь, впоследствии возведенная лузером Ющенкой в херои Украины, закаляла себя мучением и убийством кошаков, набираясь опыта для убийства людей.
А главными завлекушками публики на афише были "лучший автор «Анекдотов из России" и "рiдна Калiхворнщина".

Брэнд «Россия» привлекателен для русскоязычной аудитории - русского Крыма, где даже гривны упорно называют «рублями». Не одному же Вернеру, составителю "Анекдотов", спекулировать этим брэндом - во-первых, я прислал больше всех опусов, во-вторых, как истинный патриот России имею куда большее право Родиной торговать нежели американский немец, латентный русофоб. А в Коктебеле - заметная часть приезжих из России. Укронацисты на мои выступления не приходили – из-за жадности впадлу тратиться на билеты, да им и не интересно – чувство юмора, если когда и было, убито патриотизьмом.

Чего стоит лишь главная украинская мантра: «Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава хероям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!» Не зря же великий хохмач Беня Шоу: «Здоровая нация не ощущает своей национальности, как здоровый человек не ощущает, что у него есть кости». И «ще не вмерла» - это уже почти за упокой, за это – слава? «Слава героям?» - каким таким героям, когда в херои, за неимением других знаменитостей, назначены подонки типа бандеры, шухевича, черновола (старшего). Или Гонгадзе - смерть этого грузинского беженца, политического авантюриста юридически не доказана -  нет свидетельства о кончине, труп не установлен, нигде не захоронен – нет могилы.

А труположец и вурдалак Ющенко присвоил ему звание Героя Украины посмертно за то, что оскорблял Президента Кучму, опускал Украину, выполняя иноземный заказ по разрушению власти, да, не ангельской, но куда более полезной для страны, чем пропихнутая нами, американцами, разрушительная оранжевая чума. Гия зачищал место Ющенке, на которое американцы его упорно десантировали, - самая идиотская для себя и роковая для Украины нелепость!

Хотя нам, амерам, самим то-что? Да, гавкнулось в украинскую чёрную дыру за всё-про всё сотня лямов налогоплательщиков. Ну и что, хiба цэ грошi? Вон  в Ливию выпустили в одночасье 112 "Томагавков", каждый - лимон, вот те 112 лимонов. Ещё столько же уйдёт на замену новыми - текущий заказ нашенскому всемогущему ВПК. Зато Украине наделали убытков на десятки миллиардов долларов. Что касается бомбардировки несчастной Ливии, скорее всего, Обама "сиганул в гречку", Мишель уже чего-то подозревает: есть  у американских президентов такая гусарская традиция - как только проколется с бабой на стороне, давай долбить "Томагавками" каку страну! Клинтон - Югославию, Обама - Ливию. Заодно Барак отрабатывает аванс, выданный Нобелевским комитетом - премию мира! 

А вот я когда указывал на афише выступления место приписки, ограничился только Калифорнщиной, не США – всю страну упоминать не стал, много десятилетий в СССР культивировали ненависть к "пендосам", да и сейчас не жалуют из-за насильственного навязывания наших "демократических ценностей", из которых настоящей считают только доллар или, как нежно называют его свiдомые на муве, доляр.  Калифорния же ассоциируется с приятным - Голливудом, Мэрилин Монро, Шварценеггером, хотя последний и потерпел  неудачу в актёрской карьере, не справившись с трагикомической ролью гавернёра.

Да ещё курортный пипл гордился собой - во откель примотала заграничная штучка! Скептики же - а на хрена? Я сразу честно рассеивал недоумение, в доказательство приводя "присутствующуюся издесь" дочь. В первый раз она жутко смутилась, и потом подвергла папахена укоризне:
- Ещё раз на меня покажешь, больше не приду.
Однако, уговорил. Пришла. И ещё раз пришла. И даже приняла самое активное в моих выступлениях - собирала записки с вопросами ко мне от застенчивых. Но однажды записки стала собирать помощница администратора. Софочка осталась не у дел - очередная предъява не обломилась. И тут малая обиделась:
- Забыл обо мне, что ль?
Всё-таки, как будущей (в детских мечтах) певице, реальной чтице и танцорше  в центре внимания нравилось. Да ещё в лучах отцовской славы, пусть и не сильно ярких, но какой ни есть свет рампы. Плюс ощущала себя участницей представления, что давало основание звонить маме:
- Мы с папкой заработали [ХХХ] гривен, нам хлопали да ещё царское угощение от заведения! Папка пил коньяк "Коктебель" с хозяином и чужими тётками, они его чмокали помадой! Мы с Тюхой его забрали и отвели домой, а то б его ещё куда затащили! (Павла Морозова, понимаешь! Никакой тебе личной жизни...)

И всё же, как бы мне не были желанными собственные выступления - за адреналин, экстрим, кайф от записок, а особенно за успех у дам-с, гонорар и халявные угощения,- главными культурными мероприятиями во время нашего крымского отпуска стало для нас посещение полудюжины музеев в самом Коктебеле и Феодосии.

Музей Волошина... Вестимо, начали с дома-музея духа Коктебеля -  Максимилиана Волошина. Территориально он оказался в 150 метрах от "Голубого рая", да мы по нескольку раз в день проходили мимо, Софочка позировала на фотку у входа в музей с удавом на шее да полдня провела напротив музея, проявив необыкновенную как для себя усидчивость, когда на площади Волошина художник рисовал её портрет маслом.

Экспозиция музея не так уж богата, выставлены прелестные акварели хозяина, биографические материалы, сохранена обстановка его мастерской. Однако ошеломил круг интересов Макса. Да, ответить на вопрос: "Кто Вы, герр Зорге?",- поэт, художник, эссеист, философ, историк? - можно только с точки зрения проклятой эмерджентности: ВОЛОШИН! И я понимаю его, возможно, как никто другой - куда конь с копытом, туда и рак с клешней: когда творю некую нетленку, не задумываюсь о жанре, сначала - идея, дальше - форма, в которую её облекаю, и уже потом сам собой выкристаллизовывается жанр опуса.

Эх, по расейской привычке в момент истины - хлопну шапкой об пол да рвану на груди рубаху: вообще-то обожаю креативить афоризмы. Подобно Рабиновичу, который в гостях кладёт в чай 4 ложечки сахара, дома - 1, а вообще-то любит - 2. Так вот мои 2 ложечки в мой чай - афоризмы, иногда - получаются. Как говорят в Одессе, их у нас есть. Но если афоризм выходит не столь мудрым, сколь смешным - что ж, сложился анекдот, признаю факт, смирив афористическую гордыню. Анекдотов у нас тоже есть. Но если  анекдот становится длинным, то оборачивается юмореской. И если она не очень юморная - геть-геть в новеллы. Если же действие в новелле происходит ночью, это уже ноктюрн, а уж паче чаяния главное действующее лицо ноктюрна - маникюрша или ногастая тёлка, тогда - ноГтюрн, и т.д.

Совсем длинная история, включающая в себя другие, становится повестью, как, например, эта. Здесь меня постигла творческая неудача, абыдна: хотелось выразить своё отношение к крымскому чуду по имени "Коктебель" афоризмом. Шоб коротко и ясно. Но уложиться в одну мудрую мысль не удалось - и "Остапа понесло" ((с) Ильф, Петров). При этом вовсе не намеревался написать что-то типа туристских впечатлений, да и какой из меня турист - без палатки, густобородой морды, грязных ногтей, гитары, пирсинга, тату и других прибамбасов?

Так, в основе повести больше некая трёхнедельная мимолётность о непростых взамоотношениях отца с взрослеющим дитём женскага полу, вырванным из обыденности от очень правильной мамочки и твёрдокаменной Були - верной во всём как всепобедное учение ленизма марксизма. Дитём, брошенным из привычной стихии в необычную - Море, небо, горы, воздушные, водные, подводные и земные приключения, развлекушки, наконец, дорогой папочка с теми ещё заносами! Ещё, отдавая дань мэйнстриму современной русской мысли, где мог, изобличал всемирный еврейский заговор, начиная  с себя. Да всё - на фоне волшебного волошинского Коктебеля! вВид на Карадаг с корабельной лестницы

Так что дом-музей Волошина обойти не удалось, не зря постарались наша Буля, потребовавшая обязательного софочкина посещения, и почтенная мама писателя Елена Оттобальдовна, купившая в 1903 году земельный участок да построившая дом при периодической помощи сыночка в свободное от бонвиванства время. Зато несомненная историческая заслуга Макса - оборонил этот дом, свою крепость от тотального наступления брутальной советской власти.

Для этого после революции Максу пришлось резко увеличить поголовье гостей, и так всегда впечатляющее. Однако на дом с завидным упорством раскатывали губу местные швондеры: изображая преданность делу рабочего класса, пытались конфисковать строение под типа санаторий для отдыха минимум сотни утомлённых революцией и безработицей пролетариев. Как никак 22 комнаты внизу да ещё можно напихать на верхнем этаже и в мастерскую.

И кака така мастерская у мазилы? Ну, там, у слесаря, столяра, дворницкая, наконец,- само собой: хранить, негить да холить струмент. Ну, там бухнуть втайне от свирепой пролетарской бабы, которой неча терять, кроме своих детей. А чё богомазу? Натурщиц естестствовать? Буржуйская роскошь!  Поставил холст где ни попадя и малюй себе на тилихенско здарове, падла контрреволюционная! Мы ишшо поглядим, чиво там намалякашь!

Сам Макс как-то признался, что у него одним летом отгостило две сотни "обормотов", как он называл членов своей творческой коммуны. Центром их притяжения Коктебель стал благодаря личности самого Максимилиана Волошина - поэта, художника, историка, краеведа. Хозяин отбивался от савецкой власти количеством и качеством своих постояльцев. Благодаря количеству плотность населения на квадратный метр даже превышала тогдашние аскетические коммунальные пролетарские нормы.

А качество - всё-таки известные, хотя бы тогдашнему наркому просвещения Александру Васильевичу Луначарскому, имена:  художники Ф.Поленов, П.Кончаловский, К.Богаевский, Е.Кругликова, Р.Фальк, А.Бенуа, М.Латри, А.Лентулов, поэты и писатели М.Цветаева, В.Брюсов, А.Толстой М.Булгаков, М.Горький, М.Пришвин, А.Белый, Л.Гроссман, В.Вересаев, А.Грин, Г.Шенгели, К.Тренёв, И.Эренбург, Н.Гумилёв, К.Чуковский, И.Сельвинский, В.Рождественский, Н.Заболоцкий, М.Шагинян, Н.Манасеина, П.Соловьева, П.Павленко Е.Замятин, скульпторы А.Матвеев и Н.Данько, актриса Е.Букова, народоволец И.Зелинский, композитор А.Спендиаров.

Писатель, философ, интеллигент старой закаски Александр Васильич Луначарский многих знал лично и уважал. Это уже потом на месте Луначарского очутился профессиональный революционер-ленинец Лебедев-Полянский, затем на его месте оказался военный Бубнов..., на месте Бубнова - дельтакозёл [имярек] ... на месте дельтакозла - генерал Пономаренко, на месте генерала - ткачиха Фурцева, на месте ткачихи - химик Демичев, на месте химика -  экономист Захаров. Наконец, на месте экономиста, уже горячее - актёр Губенко... А вот Луначарский был на своём месте! 

В стенах Дома побывали и многие другие знаменитые уже тогда личности. Наконец, в 1924 году Макс не без помощи Луначарского добился одобрения Наркомпроса о статусе своего дома в Коктебеле как бесплатного дома творчества советских писателей. Под завещание государству после своей смерти: наследников, увы, не оставил - грохот его многочисленных побед над дамами оказался холостой канонадой. Честь и слава всем, кто сохранил дом и музей Волошина после его нелепой смерти в 1932 году - это ж надо было умудриться сплести лапти от воспаления лёгких в самом здоровом климате для главного дыхательного органа человека! А вот за спасение дома от разорения во время оккупации - респект, по понятным причинам, маленький, гитлеровской военщине.

Может, в память о немецком деде Волошина - герре Оттобальде Габере. Скорее всего, КГБ, в порядке обычного для довоенного времени обмена опытом и информацией поделилось с гестапо анкетными данными Максимилиана. По арийским понятиям он был фольксдойче, да ещё приходился тёзкой очень уважаемому в Неметчине знаменитому курфюсту Максимилиану Баварскому. В конце концов немцы, как никак, культурная, бля, нация. Правда, их развёл как лохов краснобай-демагог, неудавшийся художник австрияк Адольф Алоизович Гитлер, и они нарушили запрет великого Бисмарка: никогда не воевать с русскими, себе же в гибельный вред.Памятник курфюсту Максимилиану в Мюнхене 

А в  Мюнхене, бывшей вотчине Максимилиана Баварского бываю довольно часто, с обязательным променадом по одной из центральных улиц - Максимилианштрассе в честь, вестимо, Максимилиана I как первого баварского короля. При ней, как положено,  площадь его имени и памятник ему перед Баварским национальным театром (он же Национальная опера). Максимилиан, без понтов, был истинным культуртрегером, вложившим душу и немалые средства в превращение Мюнхена в один из красивейших городов Германии и Европы.

Этот город мне нравится не только  как местожительство моей сестры, шурина, племянницы и двоюродного внука да университетом, где читаю небольшой спецкурс по одному из современных разделов прикладной механики. Но ещё и как приятный, красивый и спокойный город. Я заключил сепаратный мир с этим городом с первого посещения в 1992 году,  в общем всё ещё пребывая в состоянии войны с Германией.

Между прочим, в этом состоянии мы с Германией находились гораздо дольше Советского Союза: более 60 лет, с 1941 по 2003 годы, пока не подписали персональный мирный договор, по которому ФРГ как правонаследница Рейха отстегнула мне компенсацию за эвакуацию на Урал и в Москву, 5-летнюю безотцовщину и другой нанесённый ущерб 5000 бывших дойчемарок, в долларовом эквиваленте - $2800. Не густо, каких-то несколько процентов от нанесённого реального материального и морального ущерба, но с бывшей фашистской паршивой овцы хоть шерсти клок.

А в доме-музее тёзки и полусоплеменника Максимилиана Баварского, Софочке как художнице понравились его акварели с очень узнаваемыми пейзажами, многие можно было сверить с натурой, выглянув в окно.  Мне же легли на душу ещё и поэтические подписи к ним, например,  «Твой влажный свет и матовые тени дают камням оттенок бирюзы» (о Луне); «Тонко вырезаны дали, смыты светом облака»; «В шафранных сумерках лиловые холмы»; "Старинным золотом и желчью напитал вечерний свет холмы". Звучит во многом по-японски, сам обожаю их хокку, особенно по понедельникам - это:

"Вот понедельник настал.
День удивительно хмурый.
Навiть сакэ нэ такэ."

Большинство же картин в музее оказались копиями. А где оригиналы?
- Украли, - сказала Софочка  тоном бывалой Були.
- Нет, взяли в большие музеи.
- Ну да, что б не украли - там лучше охрана.

В музее представлены работы не только самого Макса, но и гостивших в доме художников К.Ф.Богаевского, К.С.Петрова-Водкина, А.Я.Головина, Е.С.Кругликовой, А.П.Остроумовой-Лебедевой, Г.С.Верейского. Видать, расплачивались с Максом за  скромные хлеб, соль и кров, нескромных баб-с да обильное бухло.

В музее узнал и некоторые новые для себя подробности из жизни Макса. Например, как он откосил от армии в проклятом 14-м году, незатейливо отправив лично военному министру России Сухомлинову письмо типа "Иди ты нах, пень - не хочу участвовать в бойне!" Можно себе представить, напиши Макс такое письмо в начале ВОВ в 1941 председателю Госкомитета обороны товарищу Сталину! Думаю, после получения письма адресатом отправитель прожил бы не более 10 минут: ровно столько ушло бы на звонок из центрального в местное МГБ и самоубийство Макса двумя выстрелами - основным в сердце и контрольным в голову. Ну, чего ещё нового для себя узнал - Макс успел побывать в разных масонских ложах, что положило начало моим подозрениям: а уж не еврей ли он, масон или всё-таки жидомасон?Музей Айвазовского

Чтобы закрыть тему художественных музеев, мы посетили и картинную галерею великого мариниста всех времён и народов Ивана (Ованеса) Константиновича Айвазовского (Айвазяна). Многие картины я знал напамять ещё до того, но всё же интересней пообщаться с оригиналами, вроде как пожать живую руку мастера. Увы, моё эстетическое счастье в галерее было недолгим: Софочка рвалась в музей восковых фигур, открытый на той же улице Галерейной, по дороге в музей Айвазовского.

Она с самого начала требовала пойти сначала к восковым фигурам, а потом к маринисту. Я настоял на обратном, в итоге она прогнала меня бегом только по главному залу галереи,  мы лишь приостановились возле картины "Море. Коктебель" и увидали, что было бы  в случае шторма со шхуной "Колумб", на которой мы плавали вдоль карадагского побережья. Не зря по ветхости шхуны я сразу заподозрил, что она послужила натурщицей ещё Айвазовскому. Да ещё грешил на резкий скрип всё-таки на шхуну, а не сидевшего неподалёку божьего одуванчика, занесённого ветром странствий из Голландии. Подозрения подтвердились, а это всегда приятно даже мущщынам! Кроме картин самого Айвазовского, в музее представлены и другие художники, в том числе и наш, коктебельский почти земляк  Максимилиан Волошин.

Между прочим, про наше общее с ним землячество не только по Коктебелю - не загнул:: мы оба родились в Киеве, он раньше на 61 год. Веди Макс более здоровый образ жизни, я бы успел его застать хотя бы будучи младенцем. Чем чёрт не шутит - могли бы встретиться, и он бы мне сделал козу и сказал: утютю! Это бы дало мне обильный материал для многотомных мемуаров о содержательных беседах с этим великим поэтом, художником и философом...

Кстати, здесь, в галерее Айвазовского глазастая Софочка обнаружила и оригинал картины Волошина "Старинным золотом и желчью напитал вечерний свет холмы", тут уж я не сдержался и подверг дитё укоризне:
- А ты "Украли, украли!" О людях надо  думать лучше!
- А я им не верю! И вообще тогда мне подумалось по-Булиному.

Посещение выездной выставки Санкт-Петербуржского музея восковых фигур в Софочкином бизнес-плане курортных мероприятий не стояло, угодили на эту выставку внепланово, экспромтом, после мероприятия  планового - визита в галерею Айвазовского. Зато, можно сказать, почти лично, пусть и на  восковом уровне,  пообщались с некоторыми историческими персонажами.План Бородино

Так, Софочка обсудила с Кутузовым план Бородинского сражения и взяла на себя часть вины за героическое поражение русской армии, высказав в оправдание фельдмаршала здравое мнение - будь у него оба глаза, он бы лучше уследил за манёврами французской армии в ходе генерального сражения.

Я пообщался со своим кумиром Николаем Васильевичем Гоголем, преклоняюсь всю жизнь, несмотря на его антисемитизм. В тупой русофобской американской газете "Восток-Запад" в нескольких номерах большими разворотами публиковалось целое исследование - "Почему Гоголь был антисемитом?". Меня оно крайне позабавило: как это можно приводить столь длинный псевдонаучный высер - вместо простого лаконичного ответа - "сумасшедший, что возьмёшь!" ((с) Высоцкий, "Бермудский треугольник")! А с другой стороны, украинской – Николай Васильич явил полную адекватность: украинцев в качестве нации не признавал.

И если "открытие", что вся русская литература вышла из гоголевской шинели" принадлежит французу Эжену Мелькиору де Вогюэ, то русская юмористическая  литература - от гоголевской свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки", - это уже, пардон за нескромность, моё маленькое открытие. А в 2009  году мой респект к Николай Васильичу ещё больше возрос: на одном престижном литературном американском конкурсе, посвящённом 200-летию Гоголя, моя нетленка "Редкая птица долетит до середины Тихого океана" была отмечена в лучших, а в качестве приза огрёб навороченный ноутбук.

На нашей встрече с восковым Николай Васильичем он слёзно попросил меня больше ничего на американский не переводить. Думаю, он прав - его ли русской душе, стремящейся разгуляться, раззудиться, пропиться в хлам и т.д., - Америка с её узким практицизмом противна. Я пообещал больше этого не делать, а ноутбук отдал Софочке, ей оказался нужнее - прежний завирусила, проще скачать с папочки новый, нежели скачать нормальный антивирус и почистить старый лептоп. Как тот цыган, наблюдая за кучкой своих грязных детей, чешет репу:
- Этих помыть или новых завести?

Из классиков ещё глубокомысленно помолчал с Лермонтовым, хотя он человек неприятный, чувствовалось даже от его талантливо исполненного воскового двойника. В конце концов в курортной местности, где  пьют минводу и постоянно дрищут от неё, люди настроены благодушно, здесь зря не пристреливают. Мойша Лерман сильно нассал Мартынову в борщ, даже знаю чем, но не стану сплетничать. У нас ведь так: ежели в чём отличился, значит хорош и во всём остальном.

Хотя, к примеру, тот же Лермонтов этоС Лермонтовым опроверг самим собой - стихи у него замечательные, а как человек он редиска. Стал бы, что ле, добрый, благожелательный индивид писать: "мне грустно оттого, что весело тебе..." Думаю, доведись мне с ним пообщаться, стрелять его б не стал, почто гасить один из светочей русской, пусть ещё не сетевой, словесности? А вот харю б ему начистил. Как своему антагонисту: человек я - хороший, прекрасный муж и семьянин, заботливый отец и дед, ударник коммунистического труда четырёх пятилеток, руководитель "Образцового подразделения" и "Коллектива коммунистического труда"...

Но вот стихи у меня хреновые! В оправдание – специально не пишу, так, попытаюсь, как обычно, написать афоризм, а он возьми и оборотись анекдотом в рифму – оприходую, не пропадать же добру. Случись  упомянутый мордобой, я бы вошёл бы в историю как гуманист: типа только начистил великое рыло, но не пристрелил - а мог бы: после спецподготовки-1961 в Воронежском учебном центре КГБ к защите достижений кубинской революции отменно стреляю с двух рук.

После музея восковых фигур захотелось перенестись в XVIII век. Наши с Софочкой аристократические кровя не позволили Корольнам представить себя простолюдинами из неVIPовского корпуса пансионата "Голубой рай", иПринцесса с Кирстен Дунст мы смогли запечатлеться в облике короля и принцессы на троне. За каких-то сотню гривен вполне могли себе это позволить - без всяких там династических войн, дворцовых интриг и переворотов. Обо мне речи нет, но потом Настя увидала на фотках сходство Софочки с актрисой Кирстен Данст в роли Марии Антуанетты в одноимённой фильме режиссёра Софии Копполы - дочери того самого великого режиссёра Фрэнсиса Копполы.  Кстати, моего земляка и ровесника. Пару раз пересеклись с ним на телевидении, да ещё где-то в позапрошлом году посетил с приятелями бар, который он содержит, и прихватил на память бутылку вина с его виноградников, вестимо, с его автографом

Музей Грина тоже оказался совсем неподалеку от галереи Айвазовского. Вывеска - как на всех общественных заведениях Феодосии в аномально жаркое лето-2010: крупными буквами - "РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР", а уже под ними, помельче, название, ну, там, хозяйственный магазин или "Литературно-мемориальный музей Александра Грина",  "Национальная картинная галерея имени И.К.Айвазовского", и т.д. Как всегда, к месту не к месту - национальная. После идиотской Нэзалэжности, погубившей таки европейскую страну, главным стало, но после кондиционера -  Национальный (-ая, -ое). Лепят кстати и некстати. Каким боком галерея  великого русского художника армянина Айвазовского касается убогой украинской "культуры"?

Опять же, академия Наук Украины (НАНУ) - Нацiональна. Национальный университет "Киевский политехнический институт" - верх хохляцкой тупости и находчивости: и национальный всунули, и университет, и мировой брэнд сохранили! Но главная песня - возле моего киевского дома находится Нацiональна студiя звукозапысу - тут действительно издают и записывают нацiональные звуки, сразу прося прощения: "Звыняйтэ, цэ я ротом!".

Музей ГринаА в дом Грина мы угодили в самое что ни на есть 9 июля, ровно в 40-летний юбилей открытия музея.  Отделан он в псевдоромантическом маринистском стиле. Весь боковой фасад занимает рельефное панно «Бригантина». У входа — якорь, дубовые двери. Экспозиция музея навязчиво воспроизводит детали быта и рабочего кабинета писателя, замахивается на фантастический мир его литературных героев,  а вместо привычных музейных комнат — Трюм фрегата, Каюта капитана Геза, Клиперная, Ростральная, Каюта странствий. Наконец, Гальюн. Кстати, удивительно чистый: уборщица Галя считает это музейное помещение названным в её честь.

На время проживания в этом доме, тогда ещё даже без кондиционера,  пришлась самая ударная 5-летка творчества: «Бегущая по волнам», «Золотая цепь», «Дорога никуда», «Джесси и Моргиана» и множество рассказов. Как ударник многих пятилеток, хорошо понимаю Санстепаныча, к тому же он работал один, ему не помогал как мне целый коллектив коммунистического труда, включающий 4-х кандидатов наук и 5 аспирантов.  Первые годы новый музей работал как отдел Феодосийского краеведческого музея. А проект музея разработал московский художник-архитектор, заслуженный деятель искусств РСФСР С.Г.Бродский.

И всё же при всех возвышенных понтах в музее не покидало ощущение серости. Сам А.Грин - серая, тусклая личность. Кажется, родившийся с заячьей губой. Серая биография. И феномен: под такой серостью - вулкан высочайшей романтики. Из всей богатой, но бездарно представленной экспозиции захотелось сфотографировать только модель парусника с алыми парусами, подвешенного под потолком. На меня наехала смотрительница - "платите 20 гривен, съёмка у нас платная". Что ж, заплатил - и сфоткал. ТутАлые паруса смотрительница снова примоталась: "что ж вы не сказали, что только один снимок? За это платить не надо!" - и сунула мне обратно двадцатник. Я не взял - пойдено, проехали. К чёрту подробности, после небольшой дискуссии ценой в 20 гривен пришли к консенсусу: спорный двадцатник бросили в ящик для пожертвований.

Потерял же я куда больше: яркое детское представление о Грине и алых парусах. И чтоб уж окончательно опошлить представление о Грине, признаюсь: в этот день я, чиста случайно, оказался в красных труселях, которые на хорошем ветру тоже могли сослужить парусами. Вестимо, никто об этом не знал, кроме Софочки. Она даже удивилась, Каюта Гринакогда я надевал на них портки-бермуды:
- Пап, с какой такой радости ты надел красные?
Не придумав ничего лучшего, нежели Джером К.Джером в повести "Трое в лодке, не считая собаки", ответил словами его героя:
- Я нравлюсь себе в красных трусах - они идут цвету моего лица!
И задал Софочке встречный вопрос на засыпку:
- А от чего паруса - алые?
Ага, так и засыпалась:
- Стесняются!

Тут уж пришла пора алеть мне от стыда за свою невежественную дщерь - продукт сволочного украинского нэзалэжного образования - готовят быдло для влажной уборки немецких сортиров под громкие вопли о вэлычi украинской нации и эуропэйской "булоньской" (жлобисько Ющенко) модели образования. Вместо Грина "проходили" какого-нить Обсерикаблученка, объявленного хэнiйэм литературы - на безрыбьи и рак рыба. Да ещё и потом пришлось об этом невежестве пожалеть: в юбилейный, праздничный день, всем деткам-посетителям дарили красочный буклет, если они отвечали на несколько простых вопросов о писателе. Софочка уклонилась - Грина не читала, что-то слышала про алые паруса, а о гринах знала в множественном числе как синониме американских баксов.

Но где трепыхались алые паруса, кто, где, когда, куда и чем их надувал - полные непонятки. Да и после музея никаким Грином не заинтересовалась...  Я пытался чего-то объяснить, открыть малой чудесный мир уникального писателя. Пообещала прочитать, но ейные серо-синие глаза энтузиазмом не засветились, сама в это не верила. Так, чтобы папахен отстал с этим умником, даже "В контакте" (одна из мусорных социальных сетей Рунета) об ём ничего. Обiцянка - цяцянка, а дурню - радiсть. Абыдна! C'est la vie - современные детки читают книжки отпорки до порки.

Неожиданно для меня с куда большим интересом Софочка повела себя в музее дельтапланеризма (воздухоплавания). В конце концов, была уже к нему, хоть и на буксире за катером, причастна. Я остановился на парапланах - хотел привлечь внимание дочи к своему будущему полёту - мечте идиота, к которому подготовился не только морально, но и материально, захватив с собой лайсенс, полученный в самых высоких чешских горах - Крконоше. Признают ли его в Коктебеле, в музее не ответили, дескать, решите на месте, но копию сняли в музейные экспонаты. За это намекнули, чем могут поспобствовать положительному решению. Главным заправилом музея оказался некто Гохберг, яростный энтузиаст этого дела, хотя подозреваю, выше унитаза он ни с чего не спускался.

Самая же крутая горка в Коктебеле названа именем Клементьева (старое, тюркское название - Узун-Сырт), который на ней склеил крылья. Маразм - почему называть в честь лузера, а не самого успешного летяги, это куда лучшая реклама. А Клементьеву и другим жертвам безалаберности (иначе бы катастроф не было!) где-нить поставь памятный знак: на этом месте йопнулся [имярек], светлая ему память! Не знаю, кто даёт имена географическим пунктам, но в этот случае имя горе дали жопники - в честь накрывшегося жопой. Может тюркское название не лучше, но хотя бы историческое да на непонятном иностранном языке - звучит возвышенно, бля!

Главное же, музей воздухоплавания усилил мою тягу в небо, и я туда отправился, вопреки объединенному протесту постоянно дорогой мне Софочки и временно - Насти, при молчаливом попустительстве Филиппа. Несмотря на голосование - бабы таки проголосили - 2:1 при одном воздержавшемся (Филиппе). Да, осознаю: поступил страшно не демократически, а по верным понятиям. Потому как считаю всеобщее и равное избирательное право бредом сивой кобылы: с какого такого бодуна, к примеру мой голос системного аналитика, экономиста, учёного, и т.д., пусть не с неба звёзды, но всё же в этим деле копенгагена,- равен голосу киевской соседки 81-летней бабы Дуси, которая большую часть жизни провела раком - в хорошем смысле, работая уборщицей-поломойкой. И она голосует за Жулю,  "бо Юля красыва". И голосует против Ющера, "бо вiн урод". И против Януковича - "бо вiн сыдiв, содрал две шапки". А как объяснить этой элементарной молекуле электората, что суперворы, оранжевые вожди Ющер и Тимоха сорвали сотни шапок с каждого украинца! А вон на Гаити проголосовали в президенты популярного певца Мишеля Мартелли по прозвищу Сладкий Микки: он им напел про справедливость!

И вообще эту биомассу по уму нельзя допускать до выборов, ведутся на самые лживые обещания, когда им впаривают то, что им хотелось бы услышать, и выше всех поднимается тот, кто лучше сбрешет про халяву, вареники с неба... Всё равно спросу с лгунов никакого. Не даром популярна предвыборная поговорка: "Спрячь бабушкин паспорт - спаси страну!" И никто об этом не задумывается, как, к примеру, верят идиотской мантре Великой французской революции "Свобода, равенство, братство". Оксюморон: равенство фактически невозможно, люди изначально рождаются с различными наборами генов, в разных семьях, условиях, даже близнецы неодинаковы. Братство? Так по-любому кто-то старший, даже близнецы. И о какой свободе может идти речь при общем фактическом неравенстве и фиктивности братства?

Между прочим, ещё в 1896 году обер-прокурор Святейшего Синода мудрец К.П.Победоносцев: "Одно из самых лживых политических начал есть начало народовластия, та, к сожалению, утвердившаяся со времени французской революции идея, что всякая власть исходит от народа и имеет основание в воле народной. Отсюда истекает теория парламентаризма, которая до сих пор вводит в заблуждение массу так называемой интеллигенции – и проникла, к несчастью, в русские безумные головы... По теории парламентаризма, должно господствовать разумное большинство".

Увы, большинство никогда не бывает разумным, пребывая в плену вбитых, устоявшихся банальностей! Да и главный герой Коктебеля Максимилиан Волошин не скрывал:

"Но избиратели доселе верят
В возможность из трёх сотен негодяев
Построить честное правительство страны".

Вот так и я отнёсся к "демократическому" голосованию своего электората - Софочки, Насти и Филиппа - к не здравой, но очень желанной идее полёта на параплане. У читателей же не прошу прощения за то, что в главке "за культуру" практически не дал никакой музейной информации,- дык я энтим музеям не экскурсовод, а зритель! В оправдание: в роли  экскурсовода выступил в жизни раз, два, три - и обчёлся: Бог любит троицу. Первых два раза выперся во внештатные экскурсоводы из-за своей необузданной инициативности, если я не я - кто кто же? А третий раз, в штатные, по начальской дури.

... Итак, первый раз поэкскурсировал в 1969 году, когда мы с супругой Викторией (вечная ей память!) и 5-летним тогда сыном отдыхали в Кастрополе, что рядом с Форосом. Объявленную накануне морскую прогулку в Севастополь отменили из-за небольшого шторма в Севастополе, и капитан с женой (буфетчицей) и любовницей (гидессой) отправились на весь день в Ялту. А вот оставшиеся члены экипажа решили сшустрить, и объявили, что экскурсия состоится, только не до самого Севастополя, а лишь до Балаклавы.

В этой левом рейсе обязанности гида взял на себя один из членов экипажа. Как у Константина Симонова в боевой поэме "Сын артиллериста":

"Чтоб выручить всех, обязан
Кто-то рискнуть собой."


Или по обычаю чиста русскому - "Надо, Федя!" По тому же обычаю Федя для куража принял на грудь кой чего из покинутого буфета, но, кажется, перестарался. И по пьяни выступил - Михаил Жванецкий отдыхает, а Евгений Петросян в уголочке тихо массирует радикулитную спинку бабе своей Елене Степаненко, - народ рыдал от детско-пьяного лепета в микрофон. Наконец, у Балаклавы  пафос  оратора достиг верхнего "си", когда он, заплакав, поделился с публикой, как во время войны "здесь геройски бились с кровавым фашистским зверьём герои-краснофлотцы. А дома их ждали старенькие матери, жены и невесты с детьми мал мала меньше ..." - и тут, не сдержавшись от жалости к детям-сироткам, вообще разрыдался.

Боже, какой фурор! Если б это происходило в старые добрые времена любого из императорских театров, почтенная публика метала бы на сцену кошельки. А вот местная кошельки оставила при себе и неистовствовала от хохота на халяву. "Экскурсовод", у которого нарастало пьяное возмущение за недооценку его стараний да за подлое отношение к героически погибшим краснофлотцам, стал попрекать публику - "за вас же отдали свои молодые жизни, сволочи!  А дома их ждали старенькие матери, невесты с детьми мал мала меньше, жены..." и разрыдался уже до полной истерики, свалился с ног и ... уснул сном праведника, отдавшего все силы благородному делам - сначала просвещению пансионеров, а потом оплакивания героев!

Дальше - тишина. Отреготавшись, все замолкли. Тягостная пауза.. Ступор... И тогда - если не я, то кто же? Беру микрофон, подбираю с палубы неувядающие "Легенды Крыма", издание какое-то 35-е, стереотипное, нахожу наш участок побережья ЮБК и, дальше используя опыт выступлений перед лекторатом в обществе "Знание", студентами и т.д., подглядывая в "Легенды", выдаю текст, который все члены экипажа, кроме вырубившегося, оценили куда выше, нежели штатный  поднадоевший -  гидессы, из-за которого кэп к ней часто охлаждался и в открытую изменял с женой-буфетчицей. А меня благодарные моряки привечали бутылкой коньяка из упомянутого буфета, так сказать, угощение за счёт заведения: наконец-то узнали, в каких замечательных местах плавают - гидессу никогда не слушали, своих не церемонят. А вот публике моё содержательное и весёлое шоу понравилось, но куда меньше, чем откровения предыдущего оратора. Видать, он пришёлся пиплу куда большей непосредственностью. Увы, я  бы так  никогда не смог - мне столько не выпить.

Второй раз выперся во внештатные эксурсоводы в 1973 году - по вечному зову патриотизма, в зале импрессионистов Пушкинского музея в Москве. Так уж получилось, оказался вместо первоначально заявленного сына в роли сопровождающего лица супруги - участницы всемирного конгресса по координационной химии. И автоматически вошёл в так называемый "Дамский комитет". Большинство в нём составляют дамы, сопровождающие учёных мужей. Не обязательно жёны, некоторые не хотят сами, оставшись дома и радуясь возможности хоть недельку лучше поскучать, чем терпеть  этого учёного козла с его заморочками, как, например, упомянутое требование длинной ночнушки. Да ещё с любовником, предпочитающим минимаечку, стыдливо прикрывающую лишь место откуда груди растут. Кстати, часто не самое красивое у фемин после 30. Другие дамы - наоборот, пользуются случаем побыть недельку в роли любимой жены. И пока учёные мужи (мужья) резвятся на пленарных, стендовых и оральных (это не то, что вы подумали!) докладах, их жёны и прочие сопровождающие лица осваивают культурную программу - музеи, достопримечальности, театры, рестораны.

И вот попадаю в упомянутый зал импрессионистов. Курице все равно, поминки или свадьба - высохшей мымре-экскурсоводу, у которой лопатки куда заметнее грудей, глубоко  до фени, ведёт она группу рязанских колхозников или иностранцев из научной элиты, которые прошли Лувр, Дувр, Прадо, Пинакотеку и другие подобные экспозиции - текст у мымры стандартный. Типа "на этой картине вы видите..."

Жопа! Разве это людям интересно, они и без тебя видят, и знают эти шедевры лучше чем ты свои штопаные колготки! Поэтому я, извинившись, вежливо послал нах эту мымру в заштопанных колготках и сам повёл экскурсию. Чего я им задвигал? То, что им было интересно: как тот или иной шедевр когда и от кого сюда попал, черпая информацию со справочных витринок. Плюс известные мне какие-то пикантные хохмочки о художниках и их меценутых, как бы теперь сказали, продюсерах...

Третий раз, 11 лет спустя, меня заделали штатным экскурсоводом в павильоне строительства Выпердоса на упомянутой выставке "САПР-84". Когда выставка прошла все положенные в Совке этапы жизненного цикла - шумиху, неразбериху, поиски виновных, наказание невиновных, и, наконец, награждение непричастных, на последнем этапе, в порядке исключения, что ли, меня наградили высшей наградой - Большой Золотой медалью, Дипломом Почёта и самой большой денежной премией к этому сервизу.

Видать, начальство погорячилось, уже не веря в спасение своих жоп,  но когда беда миновала, одумавшись в столь опрометчивом поступке, принялось меня попрекать и кошмарить. В частности, назначили штатным экскурсоводом для VIP-персон, даже дали направление в "Коммунар", для других закрытый, "пошей приличный костюм, деньжищ огрёб дохера!"

Вообще-то в павильоне в качестве инструкторов-экскурсоводов гнездилась целая стая глупых квочек-гидесс. Я написал им текст, но они обслуживали массовку из числа узбекских хлопкоробов или магнитогорских сталеваров. А меня призывали, если намыливалась кака местная шишка из ЦК, Совмина, Госплана, Верховной Рады..., или какой залётный Товарищ из других республик, а то и стран социализма. Не церемонясь, срывали с работы. Благо заступился мой директор, и скачивал с Выпердоса за каждую экскурсию 50 целковых в мою пользу - по цене публичной лекции.

Добрые языки советовали объявить себя коллекционером бумажных купюр из стран обитания Высоких Гостей и просить на память с автографом. А злые - сразу приглашения в их страны. В день экскурсий я не объезжал стороной милую наездницу Оксаночку, она очень радовалась нашим встречам, и если для родной супруги главным стало, чтобы на мне новый костюмчик сидел, то для милашки главным было, чтобы я правильно сидел на гнедом Гвидоне... Потом ресторан "Колыба" и сеновал, щедрый Гвидон ещё и делился с нами своим кормом.

Вот так на главном - Оксаночке и Гвидоне - завершаю главку за культуру. Потому как главное для настоящего джигита – знойная женщина и горячая лошадь... А с культурой всегда можно разобраться апасля, куды от её денесси, кады она из тебя так и (таки?) прёть!