|
Глава 4. ИХ НРАВЫ-1
А детские коляски есть и грузовые (для шоппинга) и скоростные на велосипедных колесах (для джоггинга). И не след их путать, несмотря на почти одинаковое звучание, это совершенно разные виды бегового спорта: шоппинг – это джоггинг в магазине, джоггинг - это шоппинг по улице или в парке. Особенно меня умилила скоростная беговая коляска для беременных на сносях. У американок и беременность не повод для прерывания занятий бегом, она предпочтет прервать беременность, нежели джоггинг. И в этой коляске - спецмешок для живота, чтобы во время быстрого бега не бить плод коленями по голове. Например, известный фильм «Человек дождя», лауреат четырех «Оскаров». Superstar – Buick Roadmaster Convertible выпуска 1949 года. Всего подобных моделей было выпущено лишь 8000. Costarring – Дастин Хоффман и Том Круз. Из-за этого «Бьюика» отец навсегда порвал с сыном, и т.д. На «Бьюике» вся завязка, фабула, развязка. Он участвует во всех главных эпизодах. И как он здорово то мчится среди живописных холмов штата Огайо, то медленно и чинно плывет среди высоких деревьев парка дурдома Wоllbruck...Так и все остальные фильмы. В общем, не фильмы, а автошоу. И кузов автомобиля американцы любовно называется «body», буквально - «тело». Следующая (после автомобиля) Ценность для янки - Свой Дом, одна из главных составляющих Американской Мечты. И когда она сбывается, американец только и занят облизыванием своего Дома. Но нижний, отдельный этаж всегда отводится гаражу для автомобилей – им, любимым! Поближе к родной дороге, трафику. И еще символично - большинство избирательных участков, где американцы определяют, кому отдать власть над собой на сколько там лет, оборудуется в гаражах кого-либо из жителей района ! Так что власть в Америке - не от Бога, а от автомобиля! Что главное в трафике? Отступления от его правил, то есть нарушния. Здесь, в Америке, подход к нарушениям другой нежели в Совке. Во-первых, копы выписывают штрафы ("тикеты"), которые оплачиваешь в банке. Во-вторых, хабаров не берут ни в баксах, ни даже в фудстемпах (продовольственных талонах для малообеспеченных). В-третьих, водители сами справляются с трафиком, придерживаясь правил неписанных, но основанных на здравом смысле и взаимоуважении. Мне представляются одним из гениальных автодорожных изобретений, может, по наиву, американские четырехстопные перекрестки. Т.е. там, где нет светофора, перед перекрёстком со всех сторон на дороге написан "stop". И ты обязан остановиться, даже если в нескольких милях никого нет или если ты русский. Т.е. сходу проскакивать такой перекресток, надеясь на русские «авось», «небось» да «кабысь», категорически запрещено. И здесь невозможна история, которая, к примеру произошла между «Запорожцем» и «Камазом», когда второй на совершенно пустынном перекрестке вмазал первого. Начинается разборка. Водитель «Запорожца»: Так, при мне довольно быстро рассосалась пробка на пересечении двух четырехполосных магистралей: четко, поочередно по 4 машины с каждой стороны преодолевали перекрёсток. Да у нас бы, в совке, в таких условиях пробка возникла бы такая, что ее бы не расчистили иначе как массированными налетами бомбардировочной авиации! Второе железное правило – уступать пешеходам (pedestrians). Из-за определенного звучания этого слова, я уж подумал - в Сан Франциско голубые добились таких преимуществ перед водителями. Ан нет, – pedestrian буквально переводится как «пешеход». У местных русских – ругательство, ах ты, пешеход! Вместо – «пидор, педераст, гомик». Да, вообще интуиция при переводе часто подводит. Я очень удивился, когда узнал, что not a throw street означает не «На улице не срать!», а "тупик". Услыхав же, как американцы называют Бога «Гадом», вообще струхнул не на шутку – уж не змеепоклонники ли они все? Оказалось, так у них произносится God (Бог). Или читаю - на доме написано: "Don't disturb ocupants!" - "Оккупантов не беспокоить!". Каковов это видеть мне, десятки послевоенных лет проходившего мимо вечной надписи на парапете набережной Днепра: "Смерть оккупантам!"Зато слово triplex в контексте рекламы тройной выгоды перевел верно: трепня. О водителях. Чем мощнее водитель, тем меньше vehicle. И за рулем гиганского джипа «Паджеро» обычно хрупкая китаяночка весом фунтиков эдак на 80-90 (примерно 40 кг). Или, почему-то, раввин. И странно видеть выползающего из 600-го «Мерседеса» водителя-старичка или старушку, явно ровесников первого автомобиля. Да со стажем вождения в 90 лет! Да еще без единого нарушения (может, потому и дожили?). Бегуна хоронят тоже бегом. Экипаж везут специально тренированные беговые кони. Предварительно обсуждается длина дистанции и рельеф местности, по которому будет бежать похоронная процессия. Предпочтение при выборе трассы отдается родным покойного и столетним сеньорам. Но во внимание принимаются и физические кондиции лошадей. И в Америке сравнение типа «бегает как конь» многих джоггеров может обидеть: они бегают куда лучше. И это вовсе не фантастическая история - о муже, которого жена привела к психиатру с жалобой: «Джон воображает себя беговой лошадью!» Психиатр выписывает лекарство, пусть, дескать, выпьет сегодня на ночь, а завтра будет полностью здоров. Супруга благодарит доктора, но просит его отстрочить излечение на послезавтра. В свое время, когда читал лекции от общества «Знание», ещё в начале повального увлечения джоггингом во всем мире, одной из своих аудиторий поведал, что в СССР бег пропагандировала только газета – «Советский спорт», но даже при этом забегало два миллиона совков. А вот в Америке джоггинг распропагандировали все массмедиа – и побежала поголовно вся страна. Утром каждый янки, чмокнув свое авто в лобовое стекло, бежал на работу, вечером – обратно. ... И, наконец, что же такое "шопинг"? Это - тот же самый джоггинг, но по магазинам. Но зато при силиконовом вкусе клубники, слив, персиков - какой изумительный дизайн! Как они похожи на настоящие! Не зря же великий американец Марк Твен убедительно доказывал, что ложь всегда правдоподобнее правды. И уговаривал соотечественников беречь Правду как высочайшую ценность, расходуя как можно экономней. И если в современном русском языке (и его украинском диалекте) столько клятвенных выражений («буду искренен», «мамой клянусь», «товарищи не дадут соврать», «скажу по совести», "провалиться мне на этом месте", "чтоб меня навозные мухи ели", "чтоб я на однузарплату жил" и проч.), то у американцев – единственная: съем свою шляпу! Увы, я так клясться уже не могу: напоминаю, моя Любимая Шляпа пропала в Лос Анжелесе, а достойной замены Ей так и не нашлось. И сколько бы я теперь ни бывал в этом городе, для меня он останется городом, где вследствие моего преступного соглашательства трагически пропала моя Шляпа. Вместе с тем, не утрать я Шляпу в Лос- Анжелесе, я бы снял ее в Сан Франциско перед тружениками многочисленных закусочных, забегаловок, кафе, ресторанчиков с китайским, японскими, итальянскими и многими другими кузинами (опять перевел интуитивно), оказалось, cuisin – кухня. Впрочем, для настоящего гурмана хорошая кухня – чем не кузина! Как у Козьмы Пруткова: «Кто не брезгует солдатской задницей, тому и правофланговый служит племянницей». Разумеется, позволять себе упоминание К.Пруткова в подобном контексте решился только в Сан-Франциско, наиболее продвинутом в этом плане. Это мой реверанс розово-голубым! В другом городе я бы не был столь раскован. В конце концов даже современники Петра Ильича Чайковского, большие поклонники его музыкального таланта, накатили царю Александру III-му телегу с жалобой на нетрадиционную сексуальную нацеленность их кумира. Царь начертал резолюцию: «Жоп в России много. Чайковский - один». Так что сан-францисским геям и лесбиянкам не в западло нести портрет русского царя Александра III-го на своем традиционном ежегодном "Параде гордости". Хотя, как по мне, этот парад - еще одно последствие "политкорректнутости"! Всё-таки в СССР за мужеложество сажали (плохо!), но демонстрации устраивали для нормальных семейных пар (хорошо!), которые, наряду с верными лозунгами и портретами вождей, несли на плечах детей. И даже знающие толк в качестве японцы после таких демонстраций говорили, дескать, хотя руками вы, советские, всё делаете плохо, а вот дети у вас хорошие.. А что могут показать розово-голубые-..? Опять же, как по мне, активному лесбияну с упорным стремлением к моногамии, этот парад - скорее выставка скотства. Когда размалеванные, полу- или полностью голые участники парада, корячатся в самых непристойных позах, разве что не трахаются. И чем они гордятся - что они не такие, как все или, наоборот, такие как не все? Могли бы вести себя поскромнее, как, к примеру, чехи в Карловых Варах, тихо учинившие «Голубой зал" имени Чайковского в грандотеле «Москва»! Впрочем, и у нас в Сан-Франциско в районе Кастро есть голубое кафе. Я побывал там (!!из любопытства!!) на тусовке русских геев. И когда "актриса" исполнял известную песню Никитиных на слова Юнны Мориц: "Когда мы были молодые, и чушь прекрасную несли, фонтаны били ГОЛУБЫЕ, и розы яркие цвели",- слово "ГОЛУБЫЕ" сладострастно подхватывал весь зал (кроме меня). Конкретно – зашел в магазин «Поло", где все – для лошадей. Боже ж ты мой, раньше думал, что лошади жуют овес, и ничего другого им больше не надо. Ещё знал, откуда происходит слово «ямщик»: царская Россия была покрыта сетью почтовых станций, подобных нынешним вебузлам в сети Интернет. И находились эти станции на расстоянии в один «ям» - перегон, который может проскакать лошадь без угрозы потери пульса или менеджера с кнутом и вожжами (примерно 40 верст). Отсюда и название этого менеджера: ямщик. Он прискакивал с почтой на станцию. Менял лошадей на свежих, оставлял на отдых подуставших, а на некоторых станциях менялся сам. Кстати, царская почта прекрасно работала и с появлением железных дорог. Да поезда при этом ходили точно по расписанию. И даже пассажиры курьерского поезда, проходившего мимо Ясной Поляны, точно знали, что в такое-то время граф Толстой лично пахал (правда, только перед курьерскими! – граф как-никак!) Я же всегда думаю: ну, зачем большевики во время октябрьского переворота взяли и царскую почту? Она же так четко и честно работала! А возвращаясь к нашим баранам, то-бишь, лошадям, сразу признаюсь: после магазина «Поло» захотелось, как Джону из той истории с психиатром, стать лошадью. Но быстро перехотелось после собачьего магазина – уже лучше, подумалось, быть собакой. В магазине для птичек уже захотел стать порхатым (не путать с пархатым – это я уже). А в магазине для покойников – живут же люди, сколько всего!- захотелось умереть. К счастью, умею обуздывать свои желания, и потому не стал ни Лошадью, ни собакой, ни птичкой. Ни даже покойником – потому и продолжаю заметки о магазинах. Где тоже видно, как американцы стараются расширить свой бизнес. Во многих уже можно купить кофе и к нему «to go» (навынос). Впрочем, и в ресторане, если ты не доел, можешь сказать официанту «for dog!» (для собаки), и тебе все запакуют с собой. При мне так обслужили одну нашенскую couple (пару – вот откуда произошло русское «совокупление»). Правда, вышел небольшой конфуз: когда жена попросила «for dog!», муж попытался удивиться – «У нас же нет собаки!?», за что тут же получил такое строгое «Не гавкай!», что немедленно встал на четвереньки, виновато завилял хвостом и унес в пасти упаковку. И не только в этой, но и в упаковке вообще американцы достигли невиданного совершенства. Тут тебе товар вложат в спецпакет, потом еще засунут в пакет с ручками, и т.д. И какое разнообразие пластиковых боксов для еды и питья, на любом ходу или беге любым аллюром! Именно американское умению запаковать товар навеяло мне анек, как лежат два младенца в колясках и смокчут из бутылочек через соски. А напротив мать кормит грудью своего младенца. Вот один из колясочников и говорит с обидой другому: Но не упаковкой единой сильна американская система маркетов, минимаркетов и супермаркетов. У них эти названия, кстати, соответствуют размерам заведений, здесь не увидишь, как у нас, ларёк вместимостью в одну тощенькую старушку с гордой вывеской «Супермаркет». И еще одна из особенностей американских магазинов – отсутствие очередей. Ещё бы, ведь очередь – это социалистический подход к прилавку. Впрочем, случаются они и здесь, но уже под названием line. Ужо это слово мне запомнилось – из-за него меня едва не отчислили из Пензенского строительного института. ... На военных занятиях специально командированный из Москвы полковник, знаток английского, переводил нам, студенто-курсантам, американский фильм. В фильме их полковник командовал солдатам: «Take line!». Ну, в темноте нашенского полковника студенты слушали не очень внимательно, стоял гул, из-за которого полковнику приходилось напрягаться. Пока он вдруг как гаркнул: «Почему меня никто не слушает! Кто я вам такой!» Я возьми и брякни в ответ: «Son of a beach!». Разумеется, я и не думал высказывать это ему. Так, брякнул, для окружения. Если бы галдеж продолжался, никто бы ничего и не услыхал. Но когда он внезапно завопил, все вдруг затихли, и мой ответ громко прозвучал в наступившей тишине. Тишине, едва не ставшей для меня гробовой. Но, к черту подробности, обошлось. Зато слово line я хорошенько запомнил. И должен сказать, что американская line сильно отличается от русской. Во-первых, никто, кроме just-arrived наших, не норовит влезть вперед. Во-вторых, американский стандарт – два фута, дюймом ближе – «голубой», дюймом дальше – «вас тут не стояло!». В-третьих, между приёмным окошком, прилавком – конечным пунктом очереди – всегда оставляется расстояние в несколько метров, чтобы толпа не нависала над исполнителем, а он имел дело только с одним человеком. И даже в автобусах или троллейбусах передняя площадка отделена от салона желтой линией, переступать которую можешь только на остановке. Во многих продуктовых в подсобке готовят то, что тут же и продают в магазине. Но, кажется, не только в продуктовых. В многочисленных антикварных, кажется, тоже: ну не могло быть столько всего у наших предков! Во-первых, с жильем была напряженка. Во-вторых, к примеру, рядовой кочевник не имел большого личного царского обоза. Наконец, в-третьих, ну сколько там реально могло сохраниться уцелевших, да так прекрасно, предметов ухода, прихода и обихода? Так что антиквар, сдаётся мне, по здешним понятиям, это - профессионал, который не ждет милости от археолога, а сам умеет творить древности. По-видимому, этих же специалистов привлекают и в голливудские исторические эпопеи для воссоздания антуража тех времен. А так как иного образа жизни, кроме американского, они и не мыслят, то в итоге древние римляне жуют жвачку и поглощают гамбургеры, кладут ноги в сандалиях на стол Юлия Цезаря, гоняют по Древнему Риму на колесницах марок «Форд», «Бьюик». Гладиаторы орут fuck you! и показывают безымянный палец, а во время поединка гладиатора Спартака группа его болельщиков из Скифии в красно-белых туниках скандирует на русском «Спартак – чемпион!». После смертельного ранения Цезаря сенатором-демократом от штата Сицилия Брутом и другими заговорщиками (кстати, они в суете и многих своих ранили), кто-то из сенаторов-республиканцев звонит по своему антикварному сellphone в службу 911. Первой приезжает пожарная колесница с бочкой воды. Затем – древнеримская полиция, вяжут Брута и других подозреваемых, предупреждая, что по римскому праву они должны хранить молчание, ибо их слова могут быть использованы против них в древнеримском суде. И, наконец, прибывает «скорая». На ней Ambulance написано задом наперед, чтобы водители колесниц, которых обгоняет «скорая», в своих зеркалах заднего вида видели это слово нормально. Цезаря забирают в скорую, всего облепленного пластырем, в капельницах, с кислородными трубками в носу. Его смерть фиксируется на осциллографе. Небо Древнего Рима исполосовано инверсионными следами «Бэкфайров», а порой залеплено невидимыми «Стеллсами» так. что солнца и не видать. ... Но актеры играют столь блистательно, что забываешь весь этот фальшивый антураж и повторяешь знаменитое-станиславское: «Верю!» Да и в антикварном магазине наткнулся на вещь, подлинность которой сомнений не вызвала, ибо у меня есть такая же своя: юбилейная медаль в честь рождения В.Ульянова (больше известного под последним революционным псевдонимом Ленин). Эх, что тогда творилось в Советском Союзе! Это же был 1970 год, другой Ильич - Брежнев - правил уже шесть лет и пока еще находился в здравом уме. Правда, чтобы вручить ему партбилет Коммуниста № 1, КПСС провела обмен партбилетов на новый образец еще 18 миллионам своих членов. И, как самый верный последователь № 1 великого вождя, учителя и основоположника, Брежнев уже ввел советский народ в эпоху всеобщего помутнения рассудка по случаю столетия. Упомянутой юбилейной медалью были награждены лучшие люди страны, самые верные ленинцы (и я в том числе!). Но, чтобы не обидеть остальных ленинцев, менее верных, появились новые товары народного потребления, например, духи "Запах Ильича", трехспальная кровать "Ленин с нами", языковая колбаса с профилем Ленина в любом разрезе, часы с кукушкой, в которых кукушкой служил Ленин на броневике. Каждый час окошко отворялось, Ленин выезжал на этом БТРе и вздымал от себя и вправо руку: "Ку-ку, ку-ку". А еще был концентрат супа горохового с копченостями, "Залп "Авроры" назывался. И водка "Ленин в Разливе". А о многочисленных бюстиках, бюстах, бюстищах и истуканов самого разного размера, фасона и сюжета я уже написал в «Заметке 1.7. Пейзажи и пейзане» в книжке «Научное путешествие». И я вместе с другими советскими людьми принял участие во многих мероприятиях. Более того, уже как лауреат медали в честь 100-летия Вождя я, так сказать, от нашего стола, внес посильный вклад в литературную лениниаду. И золотые россыпи мыслей о нём часто встречаются даже в самых глубинных пластах моего творчества. А рассказ из «Научного путешествия» "Сёма, нарысуй им Ленина!" (уже в современной редакции) отнёс к своим лучшим опусам. Увы, прошло больше тридцати лет. "Запах Ильича" начисто вынюхали. На трехспальной кровати с Лениным переспали. Языковую колбасу с профилем основоположника ленинизма марксизма в любом разрезе съели. В часах с кукушкой Ленин на броневике свое откуковал. Водку "Ленин в Разливе" выжрали. "Концентрат супа горохового с копченостями "Залп "Авроры" - пропердели. Многие памятники снесли. Зато у меня, в Сан Франциско осталась нагрудная антикварная вещица из нержавеющей меди стоимостью в 20 американских долларов. ... Возвращаясь же в другие американские магазины, никак не возьму в толк относительно продовольствия: неужели это все раскупят? И куда девается просроченное? Но нет ничего тайного, что бы ни стало явным: просроченнон отправляется в СНГ,там переклеиваются ярлыки с датами и как свежатина сглатывается электораторатом. Если же кто и помрёт, его имя ещё долго будет оставаться в списках избирателей, добрые люди вместо него проголосуют, а в смысле снижения поголовья населения - ничего, бабы новых нарожают! "Пациент: Сначала на него перевели 10 % боли. Роженице стало полегче. А он вообще ничего не почувствовал. Тогда нагрузку на него подняли до 25 %. Роженице полегчало ровно на столько, а Васе – хоть бы хны, и он самоотверженно попросил перевести на него все оставшиеся муки роженицы. И они вместе совершенно безболезненно благополучно родили здорового двенадцати-фунтового богатыря. Знай, дескать, наших! ... А в это время в далекой Твери скончался в страшных родовых муках Петя С. - налоговый инспектор Васи. Петю, конечно, жаль. Но сказка – ложь, да в ней намек – самая современная медицина лечит не того, не тем и не там, где бы надо. Каждый человек слишком индивидуален, не зря же говорят, что русскому здорово – немцу смерть. И сколько зарубежных инвестиций не дошли до Совка после первого же посещения потенциальными зарубежными партнерами посконных двухдверных двухочковых туалетов типа «Сортир», где на каждой двери написано, как положено, «Мо» и «Жо, но внутренней перегородки - нет. А после первого appointment`а у американского врача мне сразу же выписали лекарств больше, чем в наличии главной киевской аптеки на Владимирской улице. Мне показалась, что вся американская медицина - это лекарства. Собственно, они так и называются - medicines. Конечно, я их категорически не принимаю. Во-первых, если глотать по рецептам и рекомендациям, на остальное времени, и на болезнь – тоже, просто не хватит, приём лекарств потеряет смысл явочным порядком. Во-вторых, если действительно одновременно принять все предписанное, не исключено клонирование какой-нибудь гремучей или взрывчатой смеси. Ну, хорошо, если гремучей – погремишь, ветры погоняешь. Окружающие поймут и простят – старпер! А если взрывчатая смесь? Опять же, хорошо, если кумулятивного (направленного) действия, и улетишь на околоземную обиту. Говорят, оттуда открывается неплохой вид на Землю. А если тебя просто разорвет на куски, да еще и здание пострадает, и люди? Но и это в Америке не беда, поскольку, думаю, большая часть взрывов – вот такого медикаментозного происхождения. Истинные виновники этих терактов - фармацевтические компании, имеющие многомиллиардный бизнес на лекарствах. И их лоббисты добились от правительства списания этих взрывов на террористов. Последних тут предостаточно, все оберегаются в ФБР по спецпрограмме "Государственный террорист» - до очередного взрыва. ... зато операции в США делаются прекрасно, хирурги достигли такого совершенства, что могут вырезать из любого места любой орган и вставить его в любое место. Например, нашумела операция, когда одной китайской старушке поменяли местами оба глаза, сильно косивших вовнутрь, после чего у нее возникло мощное двустороннее боковое зрение. Или один транвестит, пожелавший поменять пол на женский, после успешной операции стал, наконец, как положено истинной эмансипированной американке, настоящим мужчиной. Но, при всем этом, при всей их суперсовременной электронной технике, американцам далеко до нашенских хирургов. Те и без этой техники (она им и ни к чему – все равно электричество отключили еще при Горбачеве, в ПЕРЕСТРОЙКУ), спокойно, например, делают кесарево сечение через влагалище, а гланды удаляют через жопу, мотивируя общим советским подходом к решению любых проблем. 
|
