ЗНАЙ НАШИХ!

Ой, а что же будет с Усамой Бен Ладеном - вопрос дня? Да ничего не будет!

Как только он освободится от талибов, то, первым делом, сбреет опостылевшую бороду, сдерт с бошки чёртов компресс, выбросит ватный халат, слопает с дюжину «Хот-Догов» и чизбургеров, запивая «Кока-Колой», хряпнет пару дринков с содовой, закурит сигару, зажует жвачку... Наденет, наконец, родную форму 4-звездного генерала армии США. И первым же его генеральским поступком станет пинок под зад первой жене своего гарема - дочери муллы Омара. Вслед за ней он нагонит и всех остальных жен, кроме радистки Гюльчатай (если она откроет ему личико)... После этого очищения от исламской скверны он на своем секретном «Боинге-767», уже ни капельки не боясь столкновения с нью-йоркскими башнями-близнецами, полетит на одну из своих вилл во Флориде, где примет президента Буша с поздравлениями и благодарностями за всё, что он сделал для спасения цивилизации от параноидального ислама.

Хряпнув с Джорджем "на посошок" бутылку любимого в семье Бушей посконно техасского виски "Gorbachoff", Усама бин Ладен, он же – бригаденфюрер фон Штирлиц, генерал-полковник Российской Армии, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев отправится в Москву: он уже 60 лет не видел маму, а также приглашен на торжественный прием в Кремле, где его лучший ученик президент-разведчик Путин вручит ему Золотую Звезду Героя России... А потом – потом Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен позволит себе использовать редкостную возможность оттянуться с заветной литрой родной «Столичной».

... Когда после первых 100 граммов ему захочется начать все сначала, он, первым делом, пропустит еще стопочку. После 200 его начнет плющить от любви к ближнему, и он пристанет к радистке Гюльчатай, чтобы она опустила с головы юбку и открыла личико, за много лет в его гареме все был недосуг (или, как он говаривал - "не до сук"): время и силы поглощал проклятый терроризм во имя Аллаха.

После 300 у него откроются глаза, и он поймет, что Аллах – таки Акбар, а талибы ему братья, и он готов за них перегрызть глотку всем паршивым янки и бошам. Но после 400 он передумает и придет к диалектическому выводу, что все - скоты. После пол-литра – уже философской дозы, его мозг переполнят гениальные идеи о скрещивании христианства, мусульманства и иудаизма с кришнаитством – самой лучшей религией, которая призывает совершенствовать себя, а не выстраивать других под дулами автоматов. Когда эти гениальные идеи переполнят его мозг, к сожалению, поганый рот не может перевести их на русский, путая фразы на английском, немецком и пушту.

От нахлынувшего огорчения он примет на грудь еще 100 граммов, и уже после 600 Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен воспарит над Гиндукушем. Рядом будут летать хорошо видные Б-52 и невидимые «Стеллсы», но почему-то его начнет сильно тошнить от высоты и запаха паленого топлива, уши заложит свист падающих бомб, а генеральские галифе жутко намокнут - видать, от конверсионной влаги реактивных двигателей, и он продрогнет до костей.

Для сугрева он примет еще 200 граммов, и уже после 800 он ничего не будет помнить, но когда ему расскажут о разрушениях башен-близнецов и Пентагона, взрывах американского посольства в Судане и корабля в йеменском порту, письмах с Антраксом - и уверят, что все это натворил он, Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен, тогда он поймет, что в его роду все-таки были русский богатырь Илья Муромец да древнегреческий поджигатель Герострат. И, выяснив, друг ли ему Гюльчатай, он доверит ей свою настоящую родословную, но эта восточная грушно-цээрушная шлюха ни одному его слову не поверит.

От нового огорчения он еще раз остограммится, и после 900 у него возникнет острое чувство жалости к себе – чего ты достиг в этой жизни? Ну, лучший разведчик всех времен и народов. Ну, генерал многих армий. Ну, террорист современности № 1. Ну, кавалер золотых звезд СССР-России и железных крестов Германии... Но жизнь почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захочется тут же начать совсем новую жизнь, а удастся только оглушительно, по-генеральски, пукнуть. И сразу появятся две новости: первая, хорошая,- мгновенно высохнут галифе; вторая - плохая, от детонации повылетают пробки из всех бутылок «Шампанского» в ресторане и стекла во всем квартале, а самого генерала ударной волной забросит под стол, где после жуткого напряга всех сил ему сможется лишь громко гаркнуть: «Чилаек! Еще сто граммов под третий стол! За присутствующихся издесь дам! И особобливо за тебя, Гюльчатай... Гюльчатаюшка, милая! Ну что тебе, гюрза подколодная, стоит, именем Аллаха, Буша и Путина – опусти с головы юбку, открой личико!»

И лишь после 1000 граммов Аллах, Великий и Всемогущий, ниспошлет Усаме бен Штирлицу-Исаеву-фон Ладену восточное философское спокойствие: «Ну, вот, еще одним литром на земле стало меньше. Но этот литр был выпит во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ! »

... А мулла Омар (он же - обербригаденфюрер Мюллер) сложит с себя обязанности духовного лидера, военного руководителя движения «Талибан» и скроется в неизвестном направлении – на свое всемирно известное аргентинское ранчо «Эль-Гестапо», где его уже много лет разыскивают как военного преступника сотни агентов израильской разведки.