18 ноября 2001 г.

Покончат ли с собой Усама бин Ладен и Омар? Гнусные понты - никогда! Подставлять под американские бомбы и ракеты тысячи мирных афганцев, отправлять на гибель зомбированных придурков, посулив им благорасположение Аллаха и рай небесный – с удовольствием. А вот над своими шкурами эти жизнелюбы ой как дрожат! И не верят они сами ни в Аллаха, ни в его рай небесный, устроив себе рай на земле. В котором до полного кайфа им еще нехватало лишь унижения великой Америки, из-за чего жадность этих фраеров и сгубила. И цену всем этим храбрым вождям показал Израиль – как только начался отстрел вождей, интифада сразу по сути провалилась, а даже «Хамас» провозгласил себя чисто политической и жутко пацифистской организацией. А товарищ Арафат? Скольких своих боевых побратимов он отправил на смерть в терактах, захватах самолетов и других смертельных делах? И сколько он потерпел провалов? И ничего, жив курилка! Еще бы: его драгоценная жизнь так нужна ему, палестинскому народу, и, особенно, Израилю. Аллах акбар! И да восславится имя Арафата вместе с именем Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Арафат (а не Мухаммад) - Его раб и Посланник!  

19 ноября 2001 г

ЗНАЙ НАШИХ!    Ой, а что же будет с Усамой Бен Ладеном - вопрос дня? Да ничего не будет!
    Как только он освободится от талибов, то, первым делом, сбреет опостылевшую бороду, сдерет с головы чертов компресс, выбросит ватный халат, слопает с дюжину «Хот-Догов» и чизбургеров, запивая «Кока-Колой», хряпнет пару дринков с содовой, закурит сигару, зажует жвачку... Наденет, наконец, родную форму 4-звездного генерала армии США. И первым же его генеральским поступком станет пинок под зад первой жене своего гарема - дочери муллы Омара. Вслед за ней он нагонит и всех остальных жен, кроме радистки Гюльчатай (если она откроет ему личико)... После этого очищения от исламской скверны он на своем секретном «Боинге-767», уже ни капельки не боясь столкновения с нью-йоркскими башнями-близнецами, полетит на одну из своих вилл во Флориде, где примет президента Буша с поздравлениями и благодарностями за все, что он сделал для спасения цивилизации от параноидального ислама.
   Хряпнув с Джорджем "на посошок" бутылку любимого в семье Бушей посконно техасского виски "Gorbachoff", Усама бин Ладен, он же – бригаденфюрер фон Штирлиц, генерал-полковник Российской Армии, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев отправится в Москву: он уже 60 лет не видел маму, а также приглашен на торжественный прием в Кремле, где его лучший ученик президент-разведчик Путин вручит ему Золотую Звезду Героя России... А потом – потом Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен позволит себе использовать редкостную возможность оттянуться с заветной литрой родной «Столичной».
    ... Когда после первых 100 граммов ему захочется начать все сначала, он, первым делом, пропустит еще стопочку.
   После 200 его начнет пучить от любви к ближнему, и он пристанет к радистке Гюльчатай, чтобы она опустила с головы юбку и открыла личико, за много лет в его гареме все был недосуг (или, как он говаривал - "не до сук"): время и силы поглощал проклятый терроризм во имя Аллаха.
   После 300 у него откроются глаза, и он поймет, что Аллах – таки Акбар, а талибы ему братья, и он готов за них перегрызть глотку всем паршивым янки и бошам.
   Но после 400 он передумает и придет к диалектическому выводу, что все - скоты.
   После пол-литра – уже философской дозы, его мозг переполнят гениальные идеи о скрещивании христианства, мусульманства и иудаизма с кришнаитством – самой лучшей религией, которая призывает совершенствовать себя, а не выстраивать других под дулами автоматов. Когда эти гениальные идеи переполнят его мозг, к сожалению, поганый рот не может перевести их на русский, путая фразы на английском, немецком и пушту.
    От нахлынувшего огорчения он примет на грудь еще 100 граммов, и уже после 600 Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен воспарит над Гиндукушем. Рядом будут летать хорошо видные Б-52 и невидимые «Стеллсы», но почему-то его начнет сильно тошнить от высоты и запаха паленого топлива, уши заложит свист падающих бомб, а генеральские галифе жутко намокнут - видать, от конверсионной влаги реактивных двигателей, и он продрогнет до костей.
   Для сугрева он примет еще 200 граммов, и уже после 800 он ничего не будет помнить, но когда ему расскажут о разрушениях башен-близнецов и Пентагона, взрывах американского посольства в Судане и корабля в йеменском порту, письмах с Антраксом - и уверят, что все это натворил он, Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен, тогда он поймет, что в его роду все-таки были русский богатырь Илья Муромец да древнегреческий поджигатель Герострат. И, выяснив, друг ли ему Гюльчатай, он доверит ей свою настоящую родословную, но эта восточная грушно-цээрушная шлюха ни одному его слову не поверит.
   От нового огорчения он еще раз остограммится, и после 900 у него возникнет острое чувство жалости к себе – чего ты достиг в этой жизни? Ну, лучший разведчик всех времен и народов. Ну, генерал многих армий. Ну, террорист современности № 1. Ну, кавалер золотых звезд СССР-России и железных крестов Германии... Но жизнь почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захочется тут же начать совсем новую жизнь, а удастся только оглушительно, по-генеральски, пукнуть. И сразу появятся две новости: первая, хорошая,- мгновенно высохнут галифе; вторая - плохая, от детонации повылетают пробки из всех бутылок «Шампанского» в ресторане и стекла во всем квартале, а самого генерала ударной волной забросит под стол, где после жуткого напряга всех сил ему сможется лишь громко гаркнуть: «Чилаек! Еще сто граммов под третий стол! За присутствующихся издесь дам! И особобливо за тебя, Гюльчатай... Гюльчатаюшка, милая! Ну что тебе, гюрза подколодная, стоит, именем Аллаха, Буша и Путина – опусти с головы юбку, открой личико!»
   И лишь после 1000 граммов Аллах, Великий и Всемогущий, ниспошлет Усаме бен Штирлицу-Исаеву-фон Ладену восточное философское спокойствие: «Ну, вот, еще одним литром на земле стало меньше. Но этот литр был выпит во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ! »
   ... А мулла Омар (он же - обербригаденфюрер Мюллер) сложит с себя обязанности духовного лидера, военного руководителя движения «Талибан» и скроется в неизвестном направлении – на свое всемирно известное аргентинское ранчо «Эль-Гестапо», где его уже много лет разыскивают как военного преступника тысячи агентов израильской разведки.

20 ноября 2001 г

НЕ ЗНАЙ НАШИХ!  На вопрос корреспондента CNN о хотя бы примерной численности американского спецназа на территории Афганистана, командир этого спецназа сержант Том Хрюкинз с солдатской прямотой заявил: "Военная тайна, пока известная только Усаме бен Ладену - мы его ловим!"

21 ноября 2001 г.

22 ноября 2001 г.

БИОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ ТАЛИБАНА    Под контролем талибов осталось еще четыре провинции, которые им удалось удержать, сильно переедаясь американскими продовольственными посылками. И воины Аллаха, справляя намаз, невольно справляют и большую нужду. В итоге ежедневно на месте намазов каждого воина остается по пять свежих биологических мин диаметром до полуметра. Советские танки Северного альянса буксуют на этих "минах", а живая сила сразу оказывается в обмороке или вообще становится неживой. В эти провинции враги не смеют сунуть носа! Зловоние достигло верхних слоев атмосферы, и американские пилоты не в силах спускаться ниже 60 тысяч футов. Это снизило эффективность бомбометаний. К тому же многие бомбы, попадая в дерьмо, не взрываются. В дальнейшем «Аль-Каеда» планирует использовать биотеррористов-камикадзе, начиняя их взрывчатой пшенно-овсянно-гороховой смесью. Это и есть то оружие, которым мулла Омар обещал уж если не взорвать, то хотя бы густо обгадить всю Америку. Антитеррористическая коалиция принялась срочно уничтожать поля, засеянные этими злаками, и перекрыла их потоки. Одновременно в упомянутые четыре провинции направляется громадное количество писем с белым порошком, вдыхание которого вызывает длительный запор. В случае успеха этой операции (кодовое название «Анти-Ант-Ракс»), у талибов поотрываются жопы. И воинов Аллаха потом будет легко распознать во всем мире - они все будут делать стоя или лежа. И ни теперь ни один исламский террорист больше не сядет в самолете - и его сразу засекут спецслужбы! Аллах Акбар!

24 ноября 2001 г.

ДОЛОЙ ПАРАНДЖУ? Американские организации, борющиеся за права мужчин, выступили против огульного высвобождения афганских женщин из паранджи, требуя строго индивидуального подхода.

25 ноября 2001 г.

РЕВИЗИОНИСТЫ  Случилось мне сотрудничать с одной небольшой киевской фирмой, принадлежавшей афганским беженцам. В светлом социалистическом прошлом этой страны они были членами НДПА, некоторые - весьма высокопоставленными. Одни из них бежали сразу в обозе уходящих советских войск, другие - позднее, когда Запад, продолжая холодную войну против уже Горбачевского СССР, недальновидно помог моджахедам свергнуть правительство Наджибуллы и в конце-концов сдать его и страну талибам. И сколько теперь сил и средств уйдет на восстановление такого правительства и отыскание лидера масштаба Наджибуллы! А беженцы основали целое землячество в Киеве, и из не очень верных марксистов перестроились в почти правоверных мусульман: совершили хадж в Мекку, обвязали головы тюрбанами, и, хотя по пять раз в день не намазывались, но на пятничную молитву в мечеть уходили регулярно.
    А меня пригласили как-то на какое-то свое торжество. Застолье как застолье, но в глаза мне бросилось обилие среди остального пьяного изобилия водки, а также Сала - среди закусок. "Э, говорю, ребята, как же так - Коран запрещает пить водку и есть свинину, а вы сильно себе в этом не отказываете!" Они мне и отвечают: "Когда Коран писали, водки не было, потому в Коране о водке - ни слова. Про свинину тоже ничего не сказано, только что нельзя есть грязное. Так вот это сало на столе с фермы нашего земляка Рахима. Он откармливает свинок для лучших киевских ресторанов. И дает своим свинкам отборное фуражное зерно, специальные комбикорма, молочный обрат, картофель, травы, белый хлеб. А вы бы видели наших афганских баранов, куда грязнее свиней Рахима."
   И привели еще пример, как жизнь заставляет пересматривать устаревшие нормы Корана: "Сегодня в Афганистане не гарем идет вслед за своим повелителем на почтительном расстоянии, а наоборот, впереди - гарем, позади - муж. Почему? Когда Коран писали, дороги не минировали!" Но все равно - ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!

26 ноября 2001 г.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН Чеченские добровольцы, примотавшие на помощь талибам, так "достали" афганцев - солдат и командиров "Северного альянса", что в плен они их категорически не берут. Скорее всего, дело этим не ограничиться: когда утихнет внутриафганская заварушка, от злости на чеченцев и в благодарность за российское оружие в Чечню хлынут добровольцы из "Северного альянса". Для оказания интернациональной помощи российским братьям в войне с вахаббизмом. Вот тогда чеченцам российские зачистки уже покажутся визитом долгожданных родственников на свадьбу детей! И Аллах им уже будет не в Акбар. Но все будет происходить во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!

27 ноября 2001 г.

И ЕЩЕ РАЗ - ЗНАЙ НАШИХ!     Внезапное, как в свое время в Приштине, появление русского спецназа в Кабуле вызвало шок... И когда мы попросили интервью у генерала, командира спецназа, и спросили, чего эт русские военные делают в Кабуле, он удивился:
- А мы думали, что в Косово, морды вокруг черные и мычат про Аллаха. Да мы и не военные, не из министерства обороны, а мирные спасатели от МЧС – министерства по чрезвычайным ситуациям.
- А при чем тут к Афганистану российское министерство по чрезвычайным ситуациям?
- Как причем? Мы ж тут появились – вот вам и чрезвычайная ситуация.
- А почему вы с автоматами и прочей стреляющей утварью?
- А как же без оружия в чрезвычайной ситуации?
- А танки зачем?
- Деньги на такси для поездок по Афгану у нас не положены.
- Так зачем же все таки вы здесь?
- Как зачем? С гуманитарной миссией. Во-первых, позаботиться о наших сиротах, вон многие уже по 12-20 лет растут без отцов – и показал на мелькающих повсюду рослых молодых русоволосых и голубоглазых аборигенов. Во-вторых, будем развертывать большой госпиталь для раненных.
- Так пока же тут нет никаких раненных!
- Будут! Мы же не зря прихватили оружие! И чтоб там ни говорили, «калаш» лучше работает в родных руках.
- Вы б лучше свой госпиталь развернули в Чечне, для раненных чеченцев!
- Дык мы оттуда его и вывезли. За ненадобностью: все раненные чеченцы у нас давно кончились.
- А на сколько мест будет ваш госпиталь?
- На 400 - в самом госпитале и 1600 - в морге.
- Так почему вас несколько тысяч?
- Посчитайте: один - минер, для обезвреживания раненного афганца как камикадзе; второй - лечит после обезвреживания; третий охраняет раненного от талибов или их оппозиционеров, чтобы не прикончили; четвертый – от американцев, чтобы не увезли на свои тихоокенские острова для допросов. А каждый пятый у нас – прапорщик, он снабжает медикаментами, спиртом и боезапасом, а также поддерживает образцовый порядок на вверенном койко- или моргоместе. Остальные бойцы - резерв на случай предвиденных нами ситуаций.
- А какая ваша дожность, если не военная тайна?
- Я - главврач госпиталя. Правда, образование у меня не медицинское, а военное.
- А какой профиль госпиталя?
- Какой-какой! Бум лечить от самой опасной чумы уже нового столетия - терроризма!
- Ну, что ж, большое спасибо за интервью!
   И мы расстались было с интересным собеседником, но нам преградили путь рослые спецназовцы, скорее всего, будущие санитары госпиталя. И посуровевший генерал нас отчитал:
- Большое спасибо - это много, а вот полштуки баксов - в самый раз. И не в деньгах дело, а в соблюдении обычаев страны. "Восток - дело тонкое," - говаривал наш коллега красноармеец Сухов в первом советском супербоевике, посвященном борьбе с байским террором. Вон сколько берут за интервью в Северном альянсе! А за дополнительную плату разыгрывают батальные сцены...
    В общем, выступление генерала-главврача было столь убедительным, что нам не захотелось сделаться первыми пациентами госпиталя, мы быстро расплатились, а любезный главврач-генерал угостил нас спиртом и предупредил: если еще захочется интервью или спирта, то обращаться без всяких. И дал нам свою бизнес-карточку с адресом полевой почты в Кабуле и номерами армейских телефонов.

1 декабря 2001 г.

ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ - НА ТО И НАПОРОЛИСЬ!   
- Жора, ну ты же видишь, что эти Ясины твари вытворяют! Ну - це вже ващще!- обратился Ариэль Шарон к Джорджу Бушу.- Ну сколько можно его покрывать? Ты вон только за теракт 11 сентября уже два месяца трахаешь по-черному весь Афган, чтобы достать одного Беню. А ведь по масштабам Израиля 300 пострадавших евреев - это как для США 15 тысяч американцев, т.е. 5 ВТЦ! Ну, дай мне с Ясиком разобраться! Он же арестовывает террористов чисто на понтах - вяжет, извиняется, развязывает и отпускает...
    - Ой, Арик, вы с Ясей меня уже достали! Да у меня у самого крыша едет - вон Беня в бегах, по пещерам от меня лазит, спелеолог сраный.. Кой-то псих страну Антраксом опыляет. Экономика падает. Русские в Кабул влезли. Я Вована спрашиваю: "Чего эт вы опять пришли, что вы тут забыли?" А он мне: "Жора, что ты гонишь? Да мы отсюда и не уходили." В общем, Арик, я в ваши с Ясиком разборки больше не суюсь. Поступай с этим педерастом по понятиям...
    Шарон быстренько на самолет, примотал на обетованную - и тут же, в ответ на засылку дешевых арабов-камикадзе на Арафата полетели дорогие еврейские ракеты-камикадзе.
   КОНЕЦ (Палестинской автономии.)
   А то что делать бедным евреям, если эти индейцы пока доросли только до резервации? И не фиг с этим медлить! Благо американский опыт - есть: и янки целы, и индейцы сыты.

4 декабря 2001 г.

ХОТИТЕ – ВЕРЬТЕ, НЕТ – НЕ ВЕРЬТЕ. НО ИЗБАВЛЕНИЕ – В КОНВЕРТЕ     Чтобы избавиться от рассылок АНТРАКСА по почте, надо перейти на конверты из перфорированной, т.е. с большим количеством дырочек, бумаги. И когда террорист попытается отправить порошок в таком конверте, он просто просыпется ему на штаны и злодей заболеет самой страшной - генитальной формой сибирской язвы (на первой же стадии заболевания отрываются яйца).
    Как я пришел к такой плодотворной идее? Признаюсь – не сам придумал. Просто в Киевском авиационном КБ Антонова долго боролись с проблемой: у самолетов отламывались крылья в месте крепления к фюзеляжу. Что только ни делали – и расстреливали конструкторов, и переизбирали парторгов... Ничего не помогало! Наконец, усилили стык – безрезультатно. В конце концов кто-то вспомнил про старенького ребе из Жмеринки, который дает мудрые советы во всех случаях жизни. Терять нечего – позвали ребе. И он посоветовал по всему периметру стыка просверлить дырочки. Совет приняли – и крылья перестали отваливаться даже при терактах.
    Спросили у ребе - как он пришел к такой плодотворной идее? Он признался, не сам придумал, а в Торе прочитал: туалетная бумага по дырочкам никогда не рвется.

5 декабря 2001 года