... И, НАКОНЕЦ, ТАКИ О ПТИЧКАХ

"Сын учителя, гений плюгавый
уголовный режим изобрел.
А покрыл его кровью и славой
сын сапожника, горный ОРЁЛ".
И.Губерман

СЕРДЦЕ ИЛЬИЧА

Год ****. Собрание в деревне.
Председатель сельсовета:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.
Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится:
кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

НОЕВ КОВЧЕГ

... И сказал Б-г Ною:
- Построй корабль ибо я затоплю землю грешную... и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать новую землю... И сделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой... Отправил он ворона, летал ворон пять дней и ночей.. но вернулся ни с чем... Отправил Ной голубя, летал голубь шеть дней и ночей и принес в лапках ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля...

Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали:
- ВАЙ, АРА, ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВЫБОР: КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Цыпленок, очень взволнованный, выскакивает из курятника к наседке:
- Мама, правда, что мой папа - Петух?
- Да, сынок.
- Боже, как стыдно!

Рассказывает грузин...

КРАСОТА - ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА

- Самый красывый птыц - арол! Почему? Нос у нэго самый красывый! Как мой…И такой же крэпкый!

НЭСПРАВЭДЛЫВО!

22 футболыста. Судья в поле и два - на линии. 2 трэнэры, 4 помощныков трэнэра. 10 запасных футболыстов. 30 каминтыторов. 200 коррэспондэнтов с Отар Кунашашвили. 2,5 тысячи палыционэров. 90 тысяч зрытэлей. А этот гробанный португальский голубь насрал именно на мой Кэпка!!

ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ

Изысканный китайский ресторан. Посетитель доедает фирменно приготовленного гуся. Вкусно, но какой-то специфический привкус. Подзывает китайца-официанта:
- Чем вы начинили гуся?
- Ницем, так все узе било!

ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!

Грузин пасет индюка на Красной площади. Его прогоняет мент:
- Нашел место! Здесь нельзя!!
Грузин показывает ему на стаю голубей:
- А им можно? Да?
- Голубь - птица мира,- отвечает мент.
- А мой индук что, война хочет? А?

А БЕРЕЖЁНОГО И БОГ БЕРЕЖЁТ

На базаре продает грузин прекрасного петуха и плачет. Покупатели спрашивают:
- Пачиму плачиш?
- Жалко продавать такого замичателного питуха!
- ????
- Всех кур потоптал... гусей.. свынью.. висех собак.. лошадь.. И на мою жену, сволоч, начал так сматреть, так сматреть!!!!

ПОПКА - ДУРАК ?

ПОЛИГЛОТ

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем и с большим негодованием:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!").

НЕ УВЕРЕН – НЕ УПРЕКАЙ!

Влез в квартиру вор, Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, а потом видит: собака хвостом виляет, а попугай кричит: «Здравствуйте, здравствуйте!» Вор осмелел, накидал полный чемодан вещей, а перед уходом говорит попугаю:!
- Ну что, старый дурак, триста лет живешь, а других слов кроме «здравствуйте», так и не выучил?» !
Попугай:
- ФАС!

ЧУР НЕ Я!

В ФСБ раздался звонок:
- К вам мой попугай не залетал?!
- ????
- Так вот, если залетит, я его отношения к Путину категорически не разделяю!

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

В полицейском участке затрещал телефон:
- На помощь, на помощь!
- Сейчас выезжаем! А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят! Кто вы?
- Как это кто? Попугай!

ПТИЦУ ВИДНО ПО ПОЛЁТУ, ДОБРА МОЛОДЦА - ПО СОПЛЯМ

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Устроил новый русский на даче фуршетик: "скромненько и со вкусом". Вдруг хозяйский попугай из клетки как завопит:
- Вы тут ложками икру жрете, а бюджетникам год зарплата не плачена!
Хозяин на него рассердился, схватил и бросил в курятник. Куры обрадовались новому красивому гостю и бросились к нему с расспросами, а он им гордо:
- Политические с проститутками не разговаривают.

КУРАМ НА СМЕХ

Если куры поднимают вас на смех, напомните им из чего в Киеве делали фирменные "Котлеты по-киевски" до того, как умер слон Бой в зоопарке, и из чего будут делать дальше, когда его мясо закончится...

ВОРОНА И СЫР (старые басни на новый лад)

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
- Ну... ни фига себе басню сократили!

ಇಇಇ

Сообразили в парке алкалоиды выпивку на троих. А вот закуски не сообразили и остались с “безом”. И тут над ними на ветку дерева садится ворона с сыром . Они ее спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
- Каррр! Да! - каркнула она в ответ.
Сыр, конечно, выпал.
На следующий день - те же алкалоиды и ворона с сыром.
- Ну уж дудки,- думает ворона. Не поддамся.
- Ворона, выпьешь?
Молчание.
Снова спрашивают:
- Ворона, ты с горла или в стакан налить?
- Каррр! С горла! - не выдержала ворона.
Сыр опять достался алкалоидам.
На третий день ворона уселась на дерево и твердо решила ни за что не открывать клюва. А под деревом - те же любители выпить и закусить её сыром.
- Ворона, выпьешь?
Молчание.
- Ворона, ты с горла или в стакан налить?
В ответ - ни звука.
- Да она уже пьяна, - говорит один алкалоид.
- А ты мне наливал? - возмущенно каркнула ворона…

ಇಇಇ

Встречаются два грузина:
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон?
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х.. й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи.. да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий!
- Чубайс?
- Нэт, бабам на воротник...
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

ОРЁЛ В СЕМЕЙНОМ ГНЕЗДЕ

Прилетает муж из командировки. Идёт в спальню.А там в постели лежит такой здоровый, брутальный, волосатый джигит в кепке. Жена:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

НАРОДНОЕ-ИНОРОДНОЕ (от И.Губермана)

Улетел мой ясный сокол
Басурмана воевать.
А на мне ночует свекор,
Чтоб не смела блядовать.

АХ, КАКАЯ ЖАЛОСТЬ!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, что делать? У меня мрут куры.
- А чем ты их кормишь?
- Пшеном.
- Давай им лучше рис.
На следующий день снова прибегает:
- Ребе, куры еле живы!
- А чем ты их поишь?
- Обычной водой.
- А ты попробуй дождевой.
Через день еврей снова у ребе:
- Ой, курам всё хуже!
- Знаешь, что я посоветую? Смажь им лапки гусиным салом.
На четвертый день:
- Ну, как твои куры?
- Не спрашивайте! Все умерли.
- Ах, как жалко! У меня еще столько вариантов!

ПРИЗ - ВСТУДИЮ!

Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни:
- Мойше, нести куру?
- Погоди, гости еще едят хлеб.
Через пять минут она снова кричит:
- Ну что, нести куру?
- Да погоди же! Гости едят хлеб.
Еще через пару минут сам хозяин кричит:
- Роза, гости уже съели хлеб! Можешь нести куру.
Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.

ಇಇಇ

А вот гость пришёл к богатенькому ребе. И сразу по его команде пышная молодая особа подала аппетитную жаренную курочку и горчицу. Гость поинтересовался:
- Ребе! А зачем такую вкусную курочку мазать горчицей?
- Э, нельзя жить так хорошо, надо портить себе удовольствие!
- А тогда чем же вы мажете эту даму?
- О, ничем: если б вы только знали, какой у неё сволочной характер!

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!

Покупатель:
- Ах, какой красивый павлин, куплю жене на день рождения!
Продавец:
- Очень оригинальный подарок!
Покупатель:
- Вот я и думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день!

ИХ ВЫБОР

На глазах двух старых дев курица, убегая от петуха, угодила под машину.
- Она предпочла смерть! - патетически воскликнула одна из дев.

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

НЕБО ЛЮБИТ СМЕЛЫХ

- Ну, как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

C'EST LA VIE!

На витрине лежат две курицы - польская и украинская. Польская бахвалится перед украинской:
- Посмотри, какая я жирная, желтая, совершенно без перьев. А ты сухая, синяя и вся в остатках перьев.
- Зато тебя убили, а я умерла своей смертью.

ГАРАНТИЯ

В магазине покупательница просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.
- Послушайте, - говорит покупательница, - а вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую полезет?

МОЛОДО – ДА НЕ ЗЕЛЕНО

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух его поучает:
- Смотри: не гуляй по бабам, а то быстро истакаешься, останешься без перьев...
- А пошел ты, старый дурак!
И первый день потоптал несколько курочек, на второй – полкурятника, а там пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним:
- Ну что, ить я предупреждал! Эх, молодо-зелено...
Молодой открывает один глаз и злым шёпотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефабрики

ПТИЧЬЯ МОЗАИКА

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

ಇಇಇ

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

ಇಇಇ

- Почему петух так много поёт?
- Потому что у него десять жён и ни одной тещи.

... и далее - таки о яичках